Neue Bilder und Memes - Schlaf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (145)

Neuer Rekord: Drei Stunden verschlafen. Meine Kollegen dachten schon ich bin tot.

Der Chef reisst einen jungen Mann aus dem Schlaf, der vor dem Computer sitzend schlummert, und brüllt ihn an: " Wissen sie, was sie sind?" - " Ja, Chef: ein aufgeweckter Mitarbeiter."

Kommen zwei Pferde an einem Zebra vorbei. Sagt das eine Pferd: "Schau mal, das Pferd da ist noch im Schlafanzug!"

Es ist schlecht für unsere Gesundheit, wenn wir neben jemandem schlafen, der schnarcht.

Ich schlafe nach einem schwierigen, anstrengenden Arbeitstag ein. Mein Gehirn:

"Man kann nicht gut denken, gut lieben, gut schlafen, wenn man nicht gut gegessen hat."

Was mich ärgert, ist, dass der Körper keinen überschüssigen Schlaf ansammeln kann, aber mit der Ansammlung von zu wenig Schlaf kommt er sehr gut zurecht

Andere: schlafen um 3 Uhr Nachts Ich, um 3 Uhr Nachts:

Ma mninia mah mpf nimmah am mapf mmmhh. - Lass mich raten: Du bist der Meinung, dass ich ausgeschlafen habe.

Wollte nur bescheid sagen, dass ich bald schlafen geh. Das heißt, ihr könnt dann auch schlafen gehn. Wozu solltet ihr auch wach bleiben, wenn ich offline bin. Wäre ja sinnlos.

DA BIST DU NEIDISCH, NE? Schnarchen ist an sich nichts anderes als damit angeben, dass man schläft - aber so laut, dass es andere wiederum vom Schlafen abhält. Als würde man da liegen und schreien: GUCK, WIE SCHÖN ICH SCHLAFE!

Nach einer 90er-Jahre-party entdeckte ich nachts mal eine Spinne im Schlafzimmer, die ich aber plötzlich aus den Augen verlor und die ich natürlich COTTON EYE JOE taufte, weil ich mich direkt fragte: "Where did he come from, where did he go...?!"

Wenn du etwas Edles und Schönes tust und niemand bemerkt es, sei nicht traurig - Die Sonne gibt jeden Morgen ein wunderschönes Schauspiel, doch die meisten Zuschauer schlafen weiter

Um mit Sex geweckt zu werden, muss man erst mal schlafen. Gute Nacht.

Eines der schönsten Gefühle dieser Welt ist die Freude, wenn man weiterschlafen kann, während jemand anders arbeiten gehen muss.

Beziehungstipp von Konfuzius: "Gib einem Mann einen Fisch und du ernährst ihn für einen Tag. Lehre einen Mann zu fischen und du hast am Wochenende deine Ruhe und kannst ausschlafen."

Schlaf im Paradies

5.30 Uhr der Sohn murmelt in mein Ohr "Passwort fürs Tablet?" und ich nur "Schlaf weiter" "Mit großem S Mama?"

Zu spät nach Hause kommen Sie: "Wo hast du letzte Nacht geschlafen?" Er: "Bei einem Freund." Sie schreibt an 5 seiner Freunde Ergebnis: Bei 3 hat er geschlafen und bei 2 schläft er immer noch.

Otter halten sich an den Pfoten, damit sie nicht wegtreiben, wenn sie schlafen.

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