Neue Bilder und Memes - Schlaf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (112)

Born to Mittagschlaf. Forced to mit Kollegen in der Kantine über sinnloses Zeug reden, während man die abartigste Gemüselasagne frisst.

Keine Angst, ich such hir nur schnell ne neue Pflanze für mein Schlafzimmer aus... die zum Beispiel, die wächst schön knusprig.

Jakob neulich zur Oma: „Wenn deine Füße ein- schlafen, machst du dann auch deine Hühneraugen zu?"

Wenn mich jemand fragen würde, was das Wichtigste im Leben ist, würde ich antworten: eine Matratze zum Schlafen. Schließlich kann man nicht ein Drittel seines Lebens auf der schlechten Matratze verbringen.

K3: „Mama, wurde Dir schon mal was geklaut?“ Ich: „Ja durchaus. Zum Beispiel mein Fahrrad.“ K3 aufgeregt: „Das war bestimmt ein Fahrraddieb !!!“ Einschlafgespräche. Irgendwie werde ich sie auch vermissen.

Als Kind bin ich bisweilen abends auf der Couch eingeschlafen und morgens in meinem Bett aufgewacht. Ich vermisse diese Zeit, als Teleportation noch möglich war. Seit damals ist mir das nie wieder passiert...

Unterbrochener Schlaf ist genauso schlimm für unseren Körper, wie eine Nacht ohne Schlaf.

Mamas: Es ist okay, das Fläschchen zu geben. Es ist okay, zu stillen. Ihr könnt im Familienbett schlafen. Oder das Bett nicht teilen. Bio-Lebensmittel sind super. Ein Happy Meal kann auch ein Mittagessen sein. Dein Kind kann fernsehen. Oder ihr habt ein bildschirmfreies Zuhause. - Du tust genau das, was für deine Familie richtig ist.

Für was brauchst du Ziegelsteine im Schlafzimmer? - Geht dich nichts an!

Mitten in der Nacht aufwachen, mich an dich kuscheln und wieder einschlafen. Ich liebe es.

Könnt ihr bitte leiser sein? Ich versuche zu schlafen.

Tiere: Essen ein paar Pflanzen, schlafen 70% des Tages. - Menschen morgens um halb 7, weil sie ihren Namen auf ein Blatt Papier geschrieben haben:

Mein Kumpel hat gestern ein Porno. - geschaut. Da hat der Mann die Frau mit Honig beträufelt und abgeleckt. Er wollte das heute nachmachen, hatte aber keinen Honig. Um es kurz zu machen... - Mit grober Leberwurst ist es nicht das Gleiche. Und wenn dann noch der Hund im Schlafzimmer liegt...

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich quengelig werde, wenn mein Mittagsschlaf ausfällt.

Ich habe mit meiner besten Freundin geschlafen. Danach meinte sie zu mir: „Das üben wir aber lieber nochmal für deine nächste Freundin." Friendzonelevel: Legende

An Feiertagen gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder die Kinder schlafen ausnahmsweise mal aus oder die Eltern haben ihren Kaffee in der Hand und trinken ihn auf dem Spielplatz.

Moin ihr Schlafmützen. Auch so frisch und munter?

"Mein Freund ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Meiner ist eher wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg.”

Ich bekomme eine Spritze mit Narkosemittel. Sofort schlafe ich ein. Irgendwas stimmt nicht. Ich kann alles um mich herum hören. Der Arzt sagt "Ich übe jetzt mal das Operieren an die- sem menschlichen Modell." Panik steigt in mir auf. Hat der 4jährige überhaupt eine Approbation?

Mein Vadder hat mich früher oft aus dem Bett geworfen und dabei gefragt ob ich mein ganzes Leben verschlafen will, mittlerweile kann ich diese Frage mit einem sehr klaren "ja" beantworten.

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