Neue Bilder und Memes - Schiene - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

"Ich freue mich, dass sie so zahlreich erschienen sind!" "Das ist ein Stau."

Nach einem One-Night-Stand, beide noch im Bett. Sie: "Was bedeute ich dir?" Er: "Du bist mein Stern." Sie: "Awww, wirklich? Warum?" Er: "Du bist am Abend erschienen und wirst am Morgen wieder verschwinden!"

Eigentlich sind Flugtaxis eine total großartige Idee für den Klimaschutz. Man müsste sie nur so groß machen, dass 30 oder 40 Leute reinpassen. Obwohl, wenn sie gar nicht fliegen, sind sie sogar billiger. Dann könnte man auch besonders große Super-Flugtaxis auf Schienen...

Die Verwandtschaft will Oma zu ihrem 90. Geburtstag ein ganz besonderes Geschenk machen. "Oma, wir haben uns gedacht, dass wir dir zu deinem Fest einen Wunsch erfüllen, auch wenn er noch so ausgefallen ist. Also wünsch dir was!" Nach langem Überlegen erklärt Oma: "Also ich würde gerne noch mal einen jungen Mann im Bett haben." Sofort eilt man in die Nachbarschaft und fragt den jungen Schorsch: "Schorsch, würdest du mit unserer Oma mal ins Bett steigen? Das Ganze ist uns glatt 500 € wert." Schorsch willigt ein und begibt sich zu Oma ins Schlafzimmer. Die Verwandtschaft sitzt im Wohnzimmer und wartet gespannt. Als Schorsch nach einer Stunde noch nicht wieder erschienen ist, macht man sich langsam Sorgen und öffnet die Tür zu Omas Schlafzimmer. Dort liegt Schorsch ganz allein im Bett. "Um Himmels willen, Schorsch, wo ist denn die Oma?" - "Nur keine Aufregung, die ist nur kurz zur Bank und holt noch mal 500 €."

Männer sind manchmal wie Züge. Man sollte Ihnen nie nach laufen. Es kommen immer wieder neue. Und für zwischendurch gibt es ja noch den Schienenersatzverkehr.

Wann kommt der nächste Zug? "Kann nicht mehr lande dauern. Die Schienen liegen schon da." Auskunft geben kann ich.

Sohn1 hat Mangas (Pokemon) entdeckt und ist nicht mehr ansprechbar. "Sohn1, komm Abendessen!" ... "Sohn1, Abendessen ist fertig!" ... "EIN WILDES TORTELLINI IST ERSCHIENEN!" "Komme!"

Dinge, die ein Arbeitgeber nie sagen wird: "Sie wünschen sich mehr Kollegen? Kein Problem." "Für Ihre Überstunden gibt es einen saftigen Bonus." "Danke, dass Sie krank zur Arbeit erschienen sind."

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!" "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte, was soll ich da gesagt haben?"

Frauen, die wissen, wo sie hingehören! Die Journalistin Barbara Walters schrieb vor vielen Jahren einen Beitrag über Rollenverständnis in Kabul, Afghanistan. Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter ihren Männern laufen. Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete, dass die Frau trotz des Sturzes des unterdrückenden Taliban- -Regimes immer noch hinter ihren Männern laufen. Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch beizubehalten. Frau Walters sprach eine der Frauen an und fragte, warum sie glücklich bei der Ausübung eines alten Brauches sei, für dessen Abschaffung die Frauen einst so verzweifelt gekämpft hatten. Die Afghanin schaute der Journalistin in die Augen und antwortete ohne zu zögern: "Landminen!"

Ich hatte Französisch in der Schule. Drei Jahre. Ich bin jetzt seit fünf Stunden in Frankreich und ich sage mal so: Danke für nichts, Frau Schienepeter.

Irgendwann hol ich mir den Pizza- -spezialisten von Dr. Oetker her und zwinge ihn, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Wenn die Freundin vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?!

Wann kommt der nächste Zug? „Kann nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen schon da.“ Auskunft geben? Kann ich.

Körper: „Du bist fix und fertig. Todmüde. Mach‘ einfach die Augen zu und schlafe.“ Gehirn: „KÖNNEN SICH FRÖSCHE MIT KRÖTEN PAAREN?“ „GIBT ES BACKÖFEN MIT EINER MITTLEREN SCHIENE?“ „KANN MAN AUS BABYBEL- -VERPACKUNGEN EINE KERZE MACHEN?“

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