Neue Bilder und Memes - Schere - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Warum sagt man immer "Hätte, hätte, Fahrradkette" und nie Wäre, wäre, Bastelschere?

Ein DDR-Bürger steht in der Schlange vor der Fleischerei. Seit zwei Stunden kein Fortschritt. Ein Mann ruft genervt: „Ich hab genug! Ich gehe jetzt ins ZK und erschieß Erich Honecker!" Die Leute murmeln, nicken, einer sagt: „Viel Glück!" Der Mann verschwindet. Zwei Stunden später kommt er zurück, stellt sich wieder hinten an. Die anderen fragen: „Und? Hast du ihn erschossen?" Der Mann seufzt: „Nein. Die Schlange dort war noch länger."

Küchen-messer - Pizza-roller - Pizza-schere

Kinderleichte Elchfurz-Kugeln: süße Nascherei ohne Backen

Schere - Stein - Paar Bier.

Der 30jährige ehemalige Doomer. - Kontrolliert seine Emotionen. - Ersetzte Drogen/Sex/Pornos mit weniger intensiveren, aber einer echteren und authentischere Art, Spaß zu haben. - Hat immer noch dieselben schlechten Gewohnheiten. - Leichte Apathie; arbeitet daran. - Kommt gut alleine Zurecht, hat aber nichts gegen Dating oder Eigeninitiative, wenn es sich ergibt. - "Ja, das ergibt Sinn..." - Das Leben und die Realität sind einfach manchmal gut oder schlecht, kann man nix dagegen machen. - Keine Notwendigkeit zu Allem und Jedem, was seine Aufmerksamkeit erregt, einen Kommentar abzugeben. - Kann Extremismus nicht mehr ernst nehmen, findet Schwarzen Humor jedoch noch immer einigermaßen amüsant.

Ein Paar in Taiwan, das seit Jahren eine Wäscherei betreibt, posiert in Kleidern, die von Kunden zurückgelassen wurden. Secondhand-Mode – aber erste Klasse!

Babyöl kann Kondomen schaden somit entsteht gemeinsam mit dem Baby eine Alternative zu Schere Stein Papier. Baby Besiegt Babyöl Babyöl besiegt Kondom Kondom besiegt Baby. Stein besiegt übriegends auch Baby

Kommt ein Mann in eine Fleischerei. „Guten Tag, ich hätte gern zwei Pfund Leberwurst." Antwortet die Verkäuferin. „Das heißt jetzt Kilo, wussten Sie das noch nicht?" Antwortet der Mann: „Nee, wusste ich nicht. Aber ist kein Problem: Ich hätte gern zwei Pfund Kilo."

Streit mit hysterischer Ehefrau - ICH (souverän): "Können wir die Angelegenheit bitte wie erwachsene, kultivierte Menschen klären, bitte!" - SIE: "Stein, Schere, Papier oder was...?!" - ICH: "Genau!" (Sie kennt mich einfach zu gut!)

Papa, können wir was naschen? - Fragt die Mama! - Mama hat gesagt wir sollen dich fragen. - Mama hat gesagt, dass ihr mich fragen sollt? - Ich bin der verantwortliche über die Nascherei! Der Herrscher über die Süßigkeiten! - Mama, Papa spinnt schon wieder. - Nennt mich nicht mehr Papa! Ich bin Master of the Süßigkeiten!

Eine Oma kommt in der DDR in eine Fleischerei. "Ich hätte gern zwei Rouladen", sagt sie zum Fleischer. "Ham wa nich!" "Dann hätte ich gern zwei Schnitzel." "Ham wa nich!" "Dann nehme ich Filet." "Ham wa nich!" "Dann geben Sie mir bitte 200 Gramm Lachsschinken." "Ham wa nich!" Kopfschüttelnd verlässt die Frau den Laden. Sagt die Verkäuferin zum Fleischer: "Was die alte Schachtel für Wünsche hat – unglaublich!" Sagt der Fleischer. "Das stimmt. Aber eins muss man ihr lassen: Ein gutes Gedächtnis hat sie!"

Ich: Kann ich einen Haarschnitt bekommen? - Mutter: Nein, wir haben eine Schere zu Hause.

Warum hat der Kommissar eine Schere dabei? - Um den Kriminellen den Weg abzuschneiden

Andere scheren sich auch einen Dreck um ihre Zukunft... Wieso willst du unbedingt Schafner werden?

Messer, Gabel, Schere, Licht nach 10 Halben bin ich dicht.

Messer, Gabel, Schere, Licht arbeiten gefällt mir nicht.

Fleckenschere. Schere mit speziellen Präzisionsklingen.

Katzen Wäscherei. - Der Fleck ist ja gar nicht rausgegangen. Und das riecht auch so muffig. - Was haben Sie denn erwartet?

Stürzt dich nicht direkt in eine Beziehung. Bleib zuerst Befreundet. Vielleicht hat sie hübschere Freunde.

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