Neue Bilder und Memes - Schere - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Bin in die Küche gegangen, um die Schere zu holen, hab dort eine Packung Kekse gefressen und bin jetzt wieder zurück im Wohnzimmer ohne Schere.

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Löwen angefallen. Der Missionar rennt um sein Leben. Der Löwe verfolgt ihn und kommt nach und nach immer näher. Im letzten Moment - der Löwe holt schon zum entscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stoßgebet gen Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Löwen!" Der Löwe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Pfoten ebenfalls zum Gebet. Schweißgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den nächsten Baum und lauscht dem Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast."

Niemand: Wirklich niemand: Mein 79-jähriger Nachbar: JA MEIN GOTT?! Schon 06:30 Uhr?! Der halbe Tag ist rum. SCHNELL, SCHNELL! Ich schmeiß die Heckenschere an!!!

Hab heute Morgen miterlebt, wie eine ältere Dame und ein Herr um 7:59 Uhr vor offener Eingangstür beim Rewe standen und bis Punkt 8 gewartet haben, bevor sie reingegangen sind. Etwas Deutscheres habe ich lange nicht gesehen.

Wenn der Polizist sagt "Papiere" und ich sag "Schere", hab ich dann gewonnen?

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt: Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet tun mir die Schamlippen weh". Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an kann aber nichts feststellen. "Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben". Tage spater kommt die Liliputanerin wieder. Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt. Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schliesslich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so"? Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"? Arzt: "Keine grosse Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt".

Auf meinem Grabstein wird stehen: "Sie hat versucht, einen Chupa Chups Lolli mit der großen Schere aufzumachen."

Mann: "Du kannst doch immer alles. Wenn ich Dir 200 € gebe, könntest Du alles notwendige besorgen, um mir die Haare zu schneiden?" Meine neuen Highheels und die Bastelschere werden das geil hinbekommen.

Wie wäre es, wenn wir das Balkon- singen den Italienern überlassen und stattdessen etwas Landes- typischeres machen. Wir könnten zum Beispiel alle zusammen "Nazis raus" von den Balkonen rufen.

Manchmal glaub ich, meine Aufmerksamkeitsspanne gleicht so ungefähr die eines Goldfischs. Mission: Schere aus der Küche holen. -erst mal was essen. -was trinken kann ich hier auch direkt. -zurück ins Wohnzimmer. -oh, ich brauche doch eine Schere...

Einen grossen Respekt an die ganzen Friseure. Sie müssen sich jeden Tag das Gelaber ihrer Kunden anhören. Mit Schere und Rasiermesser in der Hand. Ohne dabei Blut zu vergiessen.

Ein Industriearbeiter gerät derart unglücklich mit den Händen in eine große Blechschere, dass er alle zehn Finger verliert. In der Notaufnahmestation des Kranken- -hauses sagt der Arzt zu ihm: "Wir werden sehen, was wir für Sie tun können, geben Sie mal die Finger her!" Der Patient sagt bedauernd, dass er die Finger nicht hätte. "Ja, guter Mann! Sie wollen mir doch nicht sagen, Sie haben ihre Finger nicht eingesteckt, wo heute jedes Kind weiß, wie mit den Methoden der Replantations- -chirurgie Finger wieder angenäht werden können!" "Aber womit hätte ich sie denn aufklauben sollen?"

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