Neue Bilder und Memes - Schenkel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Meine Freundin und ich liegen nebeneinander im Bett und lesen - ich Strecke eine Hand zwischen ihre Schenkel. Sie: "Willst du Sex?" Ich: "Ne, nur nass machen zum umblättern."

Eine Katze, die versucht, in ein japanisches Kunstmuseum zu gelangen, ist jetzt auf einem Stoffbeutel in einem Geschenkeladen abgebildet

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie's mich friert!

Wenn er dich nur für deine Brüste, Beine und Schenkel will, dann schick ihn zu KFC!

Der schlimmste Moment in meinem Leben war in der Fahrschule, als ich den Gang wechseln wollte und anstatt der Gangschaltung greife einfach sein Oberschenkel.

Der Vater fragt seinen Sprössling: "Hast du deine Freundin schon mal geküsst ?" "Na klar!" "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten..."

Meine Freundin hat sich jetzt eine Muschel auf die Innenseite vom Oberschenkel tätowieren lassen. Wenn man jetzt das Ohr dran hält, kann man das Meer riechen.

Ich such nichts festes... - Dann werden Ihnen meine Oberschenkel gefallen!

Männer seid froh, dass Frauen immer nur kalte Füße und keine Kalten Oberschenkel haben, sonst hättet ihr eine Mittelohrentzündung nach der anderen.

Wenns gut läuft, dann läufts danach die Schenkel runter.

In Germany we don't say "I have to go now", we Klatschen the Hands on the Oberschenkel and say "So!" and I think that's beautiful.

Vor mir an der Kasse, weiße Männerbeine in Shorts. Und plötzlich fällt mir ein, dass ich noch Gewürzsalz für die Hähnchenschenkel brauche.

Meine Freundin hat sich auf ihrem Oberschenkel ein Muscheltattoo stechen lassen. Wenn du dein Ohr daran hältst, kannst du das Meer riechen.

Männer, seid froh, dass Frauen nur kalte Füße haben, und keine kalten Oberschenkel. Denn sonst hättet ihr eine Mittelohrentzündung nach der anderen.

Wenn deine Freundin deinen Oberschenkel in der Öffentlichkeit berührt und du mit deinem Penis kämpfen musst, um ihn unter Kontrolle zu bekommen.

Wir fliegen bereits in den Weltraum, transplantieren verschiedene Körperteile, wir müssen nur noch einen Weg finden, um zu verhindern, dass Jeans an den Innenseiten der Oberschenkel reiben, und der technische Fortschritt wird seinen vollen Sieg errungen haben.

Mein Kumpel hat seiner Freundin versehentlich Cola über die Oberschenkel geschüttet. Der Spruch: "Cola küsst Orange" kam nicht so gut an...

Ich suche nichts Festes. Meine Oberschenkel werden Dir gefallen!

Ich erklärte meiner Familie bei einem Zoo-Besuch: "Wenn Pandas sich unkontrolliert vermehren und weit ausbreiten und ganze Landstriche und Länder erfassen, spricht man von einer PANDAMIE!" - worauf der Zoowärter mir ohne Vorwarnung einen Betäubungspfeil in den Oberschenkel schoss...

In Germany, we don't say "I have to go now", we klatschen the hands on the Oberschenkel and say "So!" and I think that's beautiful.

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