Neue Bilder und Memes - Schein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

WIE macht man einen Ossi verrückt? - Man schickt ihn in ein rundes Zimmer und sagt: „In der Ecke liegt ein Zehnmarkschein."

In the Mood für ein Wochenende voller gute Laune, Sonnenschein pur und ein Kaltgetränk mit coolen Leuten.

Hier ist wahrscheinlich das erste Foto einer Golddiggerin in der Geschichte.

Hallo.... Der Preis ist zu hoch. Würde mit 5 tausend Euro einsteigen. - Hallo.... Wer bist du dass du entscheidest ob der Preis angebracht ist oder nicht. - Ich bin Dieter Bohlen für Autos. - Euere Gemeinsamkeit ist wahrscheinlich, dass ihr beide nervige Witzfiguren seid oder? - Das könnte es sein. - Für 5 Riesen würde ich mir die Möhre mal anschauen. - Für 5 Riesen kannst du dir meine Möhre mal anschauen.

Sich eine Stunde durch ein Formular der Deutschen Rentenversicherung zu klicken, um drei Beitragszeiten einzutragen und dafür Nachweise hochzuladen, die von der Deutschen Rentenversicherung selbst ausgestellt wurden. . . Ich bin ganz knapp vor Passierschein A38, ich spüre es.

Was möchten sie denn für den gutschein haben? - Hallo 20€. Sie wollen 20€ für einen 7,50€ gutschein? Wieso? Sorry ich meinte 10€. - Weil der ist ja nur 7.50 für essen oder Eintritt. Hä wieso zur Hölle sollte man denn einen 7,50€ gutschein fü 10€ kaufen? Dann nehme ich einfach 7,50€ mit und habe das gleiche erreicht als wenn ich den gutschein für 2,50€ mehr kaufe?!

Finde es sollte verboten sein zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

Ob die Lottofee jemals kommen wird, um meinen Wettschein abzuholen?

Ein Kleinkrimineller will ein paar ungeschickt gefälschte Geldscheine loswerden und fährt aufs Land. In dem kleinen Dorfladen gibt er dem Verkäufer einen 18-Euro-Schein und fragt: "Können sie mir den wechseln?" Meint der Verkäufer: "Klar, was hätten sie denn gern: zwei Neuner oder drei Sechser?"

Ich suche etwas auf Netflix. - Netflix: "Oh meinst du exakter Name, mit Erscheinungsjahr'?" - Ich: "Oh cool, ja." Klick - Netflix: "Das habe ich nicht."

Chef hab Gabelstaplerschein gemacht.

Als Ärzte noch Hausbesuche machten. - Ihr Stuhl scheint mir etwas fest, Herr Lehmαnn!

Das Bett hat mir eine Freundschaftsanfrage geschickt. Ich habe sie angenommen und wir haben gleich ein Date. Scheint was Ernstes zu werden...

Anscheinend gibt es jetzt Parkplätze, die für Leute reserviert sind, die beim Grillen twerken.

Treffen sich zwei Nachbarinnen vor der Hausarztpraxis. „Ach, guten Tag, Frau Schmidt", sagt die eine. „Was machen Sie denn hier?" Antwortet Frau Schmidt: „Ich muss für meinen Mann einen Krankenschein abholen, er hat sich erkältet. Und was machen Sie hier?" - „Ich lasse meinem Mann seinen verlängern." Da macht Frau Schmidt große Augen. „Ach, sowas machen die hier in der Praxis auch?"

Toll wie die Sonne scheint. Noch ein paar Grad wärmer und man kann wieder draußen vögeln (beim brüten zusehen)

Nach der Logik scheinen viele zu funktionieren - Hallo ich könnte die 30€ anbieten weil du wohnst in ... kann es nicht anschauen kommen? - Nein Das neue Display hat mich 20€ gekostet. Warum sollte ich ein funktionierendes Handy für 10€ abgeben 65 ist schon ein sehr gutes Angebot - dann will ich es sowieso nicht weil 20€ display da weis ma gleich das es net original ist, danke dir - Es steht auch ganz deutlich in der Anzeige dass es ein gutes Aftermarket Display ist Wer lesen kann ist klar im Vorteil - ich lese meistens nichts von dem weil ich will das mir das der verkäufer sagt - Ok

Vorhin geparkt. Ein Mann kommt zu mir und schenkt mir den Parkschein von sich, der noch 45 Minuten gültig ist. Hab mich irgendwie über die Geste gefreut.

Warum ich, auf Grund meines Kaffeekonums, in Brasilien noch auf keinem Geldschein drauf bin, versteht auch niemand.

Kaum scheint 5 Minuten die Sonne, ist man wieder 5-mal so glücklich wie vorher. Ich würde mich ja ärgern, wie manipulierbar man ist, wenn ich nicht so happy wäre.

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