Neue Bilder und Memes - Schauen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (34)

Es ist okay, einen schlechten Tag zu haben und es ist okay, sich einfach nur unter der Decke zu verkriechen und Netflix zu schauen. Es muss nicht immer alles super und toll laufen.

Manchmal scheint es unmöglich, nach vorne zu schauen, wenn alles, was du je wolltest, hinter dir geblieben ist.

Hört auf, auf eure Telefone zu schauen, wenn wir am Tisch sitzen!!

Einfach mal früher ins Bett gehen, weil die Serienfolge jetzt zu lange dauern würde, um dann aber die nächsten zwei Stunden Youtube Videos im Zufallsmodus anzuschauen. - Ich, dumm wie Brot

Der Typ in der Bar wollte mit mir irgendwo hin, wo es ruhiger ist. - Wir sitzen jetzt bei meiner Oma und schauen ihr beim Häkeln zu.

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Wenn er dich in sein Handy schauen lässt, du nichts schlimmes findest und er jetzt auch in dein Handy schauen möchte.

Im US-Bundesstaat Missouri wurde ein Wilderer, der Hunderte Rehe erschossen hatte, zu einem Jahr Gefängnis verurteilt. Während dieser Zeit muss er nun ein Mal im Monat den Disney-Film "Bambi" anschauen.

Ich zum 100. mal auf dem weg zum Kühlschrank um zu schauen ob etwas neues gespawnt ist.

"Was führt Sie zu mir?" "Herr Doktor, ich bin erkältet." "Sind Sie privat versichert?" "Ja." "Das muss ich mir erstmal im CT anschauen."

Wenn du weißt, du könntest... aber es schauen zu viele zu.

‚Komm wir schauen, ob wir zusammen schneller aufräumen können, als das Baby Unordnung macht‘ ist ein rasantes Gesellschaftsspiel für bis zu acht Personen.

Bei dem Wetter hilft nur eins: sich gemütlich auf dem Sofa einkuscheln, eine Tasse Tee trinken und Harry Potter schauen.

Ich durfte mal während eines Praktikums bei einer Verhandlung vor Gericht zuschauen. Da hat ein Mann seine Freundin mit einem Typ im Bett erwischt und ihn kurzerhand aus dem Fenster geschmissen. Sein einziger Kommentar: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen."

Mal was Lustiges in diesen heutigen schlimmen Zeiten: - Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzuschauen. - 40 Jahre hält er sein Versprechen. Doch dann wird die Neugier einfach zu groß. Er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro. Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:" Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..." - Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt." - Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?" - "Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen"

Hallo.... Der Preis ist zu hoch. Würde mit 5 tausend Euro einsteigen. - Hallo.... Wer bist du dass du entscheidest ob der Preis angebracht ist oder nicht. - Ich bin Dieter Bohlen für Autos. - Euere Gemeinsamkeit ist wahrscheinlich, dass ihr beide nervige Witzfiguren seid oder? - Das könnte es sein. - Für 5 Riesen würde ich mir die Möhre mal anschauen. - Für 5 Riesen kannst du dir meine Möhre mal anschauen.

Frauenlogik: Nicht wollen, dass er einen stört, aber trotzdem die ganze Zeit nachschauen, ob er stört.

Ich gehöre zu den Menschen die sich 10 Minuten die Karte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Ich mag es, die Kleidung frisch und warm direkt aus dem Trockner anzuziehen... und mich dabei im Waschsalon umzuschauen, wem sie wohl gehört...

Nur wer bereit ist, in den Spiegel zu schauen, kann wahres Wachstum erfahren.

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