Neue Bilder und Memes - Schauen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

90% der Männer schauen nach dem Sex auf ihr Handy. Die anderen 10% wissen nicht, wo sie es hingelegt haben.

Ich brauche kein Date im teuren Restaurant. Geh mit mir nachts Sternschnuppen schauen mit Pizza und Snacks und ich bin glücklich.

Damals mit dem Bus in den Nachbarort gefahren, um am Kino-Donnerstag um 18 Uhr im Saal zu sitzen und den neusten Film zu schauen. Wer war dabei?

Falls jemand Langeweile hat, würde es mich freuen, wenn ihr bei der Flugpreisvergleichswebsite eurer Wahl nach dem Flug FR7586 heute von Nürnberg nach Neapel schauen könnt, damit die Preise nochmal hochgehen und meine Schwieger- mutter uns nicht besuchen kommt.

Schweissgebadet aufgewacht, weil ich im Traum meinen Kumpels auf ihren Fahrrädern nicht folgen konnte, weil ich nur Dreirad fuhr. Das kam gestern in der "Sendung mit der Maus" vor, ich darf abends nicht mehr so aufreibendes Zeug mit den Kindern schauen.

Gleich mal schauen, was die jungen Kollegen mir für einen Spitznamen gegeben haben. - "Komposti."

Hab ich richtig verstanden, ja? Reiche müssen keine Steuern zahlen, weil es zu teuer ist, auszurechnen, wie viel sie zahlen müssten - obwohl es auf jeden Fall hohe mehr-stellige Beträge wären. Arme quasi dauerüberwachen, um zu schauen, wo man ihnen noch mal 20 Euro kürzen kann, rechnet sich aber.

"Guten Tag, ich bin von der GEZ." - "Das wurde aber auch Zeit! Kommen Sie rein und schauen Sie sich den Mist mal an, für den ich zahlen soll!"

Die besten Sommernächte sind die, in denen du vergisst, auf die Uhr zu schauen.

Mein Chef hat mir gesagt, ich soll "vorausschauend" arbeiten. Also plane ich jetzt schon meinen Feierabend für nächste Woche.

Wie ich jeden Morgen mein Depot checke, um zu schauen ob ich zufällig über Nacht Millionär geworden bin und kündigen kann.

Kunde: "Mein Auto macht schreckliche Geräusche!" - "Nehmen sie doch mal die Taylor Swift CD raus, dann schauen wir weiter!"

"Wenn Du ihn mir in den Mund steckst, soll i dir dann in de Augen schauen?" - "Blasen Sie bitte einfach in den Alkoholtester!"

Nach so vielen gemeinsamen Jahren stupsen wir uns morgens im Bett an und schauen, ob der andere noch lebt. Muss man ja wissen, wie viele Brötchen man aufbacken muss.

Habe den Dartpfeil auf die Landkarte geworfen, um zu schauen, wo ich Urlaub mache. Es geht 2 Wochen hinter den Kühlschrank.

Man kann nicht lächelnd in die Zukunft schauen, wenn die Augen noch voller Tränen der Vergangenheit sind.

Man fragt mich: "Wieso bist du für andere da, obwohl es dir schlecht geht?" - Meine Antwort ist: "Weil ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn alle wegschauen."

Erinnert ihr euch an den Wels im Badesee? - This is him now, feel old yet? - Euer Daddy hat sich den dicken Fisch gesichert und wirft heute Abend selber noch den Aal aus. - Mal schauen ob ein kleiner Guppi beißt.

Ein Mann irrt verzweifelt durch die Damen-Abteilung im Kaufhaus. "Kann ich Ihnen helfen?", fragt eine Mitarbeiterin. "Ja, ich möchte meiner Frau gern Handschuhe schenken, aber ich kenne die Größe nicht." Daraufhin streckt die Verkäuferin ihre Hände aus. "Schauen Sie sich mal meine Hände an. Haben sie ungefähr die gleiche Größe?" Antwortet der Mann: "Ja, das kommt auf jeden Fall hin. Und gerade fällt mir auf: Ich würde ihr gern noch einen neuen BH kaufen..."

Ein Pferd, eine Kuh, ein Schaf und ein Hund spielen auf dem Bauernhof Poker. Es gewinnen immer Pferd, Kuh oder Schaf – doch der Hund ist in Nullkommanichts pleite. Zwei Gänse beobachten die Szene. "Warum verliert der Hund eigentlich immer?" fragt die eine plötzlich. Antwortet die andere: "Ich glaube, er ist einfach zu leicht zu durchschauen. Immer, wenn er gute Karten hat, wedelt er mit dem Schwanz. . ."

23
24
25
»