Neue Bilder und Memes - Schatz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (115)

Schatz, du glaubst nicht welcher Kung-Fu Meister gerade hier ist, Broco Lee!

Die Erfahrung hat uns gesagt, dass es dort einen Schatz gibt. Die Realität hat gezeigt, dass Erfahrung Fiktion ist.

Ein älteres Ehepaar sitzt an seinem Hochzeitstag im Restaurant. Plötzlich fällt dem Kellner ein Tablett runter und die Teller zerschellen mit lautem Getöse am Boden. Da sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, hör mal. Die spielen unser Lied!"

TOCHTER: "Papa, würdest du ausnahmsweise heute die Mathe-Hausaufgaben für mich machen?!" ICH: "Nein, Schatz, das wäre nicht richtig!" Tochter: "Ja, ich weiß, aber wenn du einfach dein Bestes gibst..?!"

Meine Frau letztens im Bett: "Schatz, ich hab mir extra die M*schi rasiert. Du weißt, was das bedeutet!" Ich: "Jo, der scheiß Abfluss von der Dusche ist wieder verstopft."

Schatz, ich fahre gleich noch in die Waschanlage. Da ist ein Fleck hinten am Kotflügel. Sieht ja total ungepflegt aus!

Schatz, hier ist so ein Fantast, der uns allen Ernstes die Erdwärme berechnen will!

Wer ist der süßeste kleine Schatz?

Schatz! Ja? Nimm 10,00 € und kaufe was zum Anziehen für den Hund. Vom Wechselgeld kannst du dir ein paar Bier kaufen!

Was für eine Hitze! Und dass wir so nah beieinander sitzen, macht es auch nicht besser! Danke für den Tipp, Schatz. So ist es schon besser.

Ich habe meiner Nachbarin gestern einen kleinen Gefallen getan und sie sagte: "Du bist ein Schatz, ich könnte dich vom Fleck weg heiraten." Glaubt man sowas?! Da ist man freundlich und hilfsbereit zu jemandem und zum Dank droht dir die Person umgekehrt an, dein Leben zu ruinieren... unfassbar!

Hast du gut geschlafen, Schatz? Oha, die Kontrollfrage! Wenn ich mit "Nein" antworte, löchert sie mich mit Fragen und wenn ich mit "Ja" antworte, merkt sie, dass ich lüge und sie löchert mich auch mit Fragen. Es gibt nur einen Ausweg! Das ist schon dein dritter vorgetäuschter Herzinfarkt diese Woche! Mist, sie kommt mir auf die Schliche.

"Schatz, soll ich noch Schokolade kaufen?" "Nein, passt schon." Und dann bringt er wirklich keine mit. Anfängerfehler.

Lass uns heute nur noch Sex haben. Ja, mein Schatz. "Das letzte Kondom im Glas."

Hallo Schatz, Lust, heute Mittag nach Hause zu kommen...?! Ich sag nur Quickie... Das spricht sich "Quiche"!!!

"Schatz, ich hab vorgekocht." "Du hast Tiefkühlpizza für morgen gekauft." "Vorgekocht. Ich hab vorgekocht!"

Schatz, ich will die Scheidung. Bitte. Hau ab.

Wie lange muss ich ihn wohl noch so tragen? Aber Schatz, er ist doch erst zwei Stunden alt...

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