Neue Bilder und Memes - Scharfe - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Ich trage heute so scharfe Unterwäsche, ich wünschte fast, ich hätte einen Unfall.

Ich hör zum 1. Mal, dass scharfe Gegenstände gefährlich sein können. 5 Minuten später:

Information... Ich geh jetzt erstmal duschen... Ich bin nackt... Was bin ich doch für ein scharfes Stück Fleisch...

Ich glaube, ich habe ein zu scharfes Messer genommen.

Meine Frau und ich waren in einem Thai-Restaurant. Ich bestellte eine milde Suppe, sie nahm eine scharfe. Deshalb isst sie jetzt die milde Suppe und ich die scharfe.

Cleveres Marketing eines Flughafens in Verbindung mit der Premiere der TV-Serie "Wednesday". Auf dem Container an der Metalldetektionsschleuse: "Keine scharfen Gegenstände? Was für eine Schande!".

Der Supermarkt wenn ich scharfe Ramen will

Ich: Ich mag kein scharfes Essen. Freund: Probier, es ist gar nicht so scharf. Ich:

Vorsicht Männer. Die superscharfen Frauen hier können alle nicht kochen.

Rettich, der Scharfe

Ich bin kein heißes Durcheinander. Ich bin eine scharfe Katastrophe.

3 Rottweiler beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... … Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Rottweiler um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und dafür wirst du natürlich auch eingeschläfert...." "Ach quatsch! Nur Krallen schneiden!"

Tagesangebot - Scharfe Braut mit Pommes 4,20 EUR

Greifvögel haben so scharfe Augen, dass sie aus 400 Metern Entfernung Zeitung lesen könnten.

Ich würde zu gern wissen, was Scharfe für eine Lieblingsfarbe haben. Beeesch! Beeesch! Beeesch! Beeesch! Wahrscheinlich grün.

Aus diesem Grund dürfen Hunde an vielen Stränden nicht frei herumlaufen. Wildtiere muss man Ruhe und Sicherheit gewährleisten. Der See-Elefant zum Beispiel sieht nur plump und träge aus, ist aber erstaunlich schnell und hat sehr scharfe Zähne.

Der Mann hat sich ein sauscharfes Essen bestellt. Wir beobachten ihn gespannt. Sohn (18): "Er verzieht keine Miene!" Ich: "Der tut nur so. Ich sehe doch die Tränen in seinen Augen." Tochter (16): "Ich sehe sogar Tränen in seinen Ohren!"

Messer stumpf, Axt stumpf, Kettensäge stumpf! Damit wäre ich wohl das letzte scharfe Gerät in diesem Haus.

Ich bin schon ein scharfes Stück DNA, dazu unfassbar hübsch, super clever, doch am meisten liebe ich meine Bescheidenheit.

Ist der Bauer Abends in der City, steigt er gerne auf die scharfe Kitty.

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