Neue Bilder und Memes - Schal - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (79)

"Kann man die Schalte mitessen?" "Das ist eine Bierflasche." "Ja oder nein?"

Ich hätte gerne einen Ausschalter, der mich nachts einfach ausknockt. Dieses ewige Im Bett warten, bis man einschläft, ist auf Dauer anstrengend, zeitverschwenderisch und überhaupt nicht zielführend.

Es ist 13 Uhr. Du hast die letzte Schulstunde hinter dir und kannst es kaum erwarten nach Hause zu kommen. Du schaltest den PC ein und der Monitor wird summend hell. Windows 2000 fährt hoch. Es duftet schon nach Essen und du startest schnell noch Moorhuhn. Das Leben ist schön.

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

„Schöner Schal. Woher hast du den?“ „Von Kuhfotze.“ „Von wo???“ „Kuhfotze.“ „???“ „Na aus dem Fernseher, wo man Sachen bestellen kann?“ „Ahh, du meinst QVC!“ „Ja, sag ich doch: Kuh-fot-ze!“ Ein Dialog zwischen meiner Schwester und ihrer polnischen Haushaltshilfe.

Woran erkennt man, dass ein Handwerker Einzelkind war? Man erkennt ihn daran, dass er die Lichtschalter im Klo außen angebracht hat...

Ich habe zuhause das wlan abgeschaltet damit Töchter sich besser auf den online Unterricht konzentrieren können. ( keine Ablenkung durch YouTube, Netflix und co.) jetzt ruf sie mich an und fragt ob ich Dumm bin?

Schüler, die ihr Mikro in der Videokonferenz anschalten, um zu fragen, ob sie auf Toilette dürfen, geben mir ein wenig Normalität zurück.

Im Supermarkt ist eben jemandem ein Bier heruntergefallen. Und da war er dann: Der zarte Geruch von schalem Bier auf siffigem Boden. Ich schloss die Augen. Für einen Moment war ich auf einer stickigen Zeltparty und alles war gut.

Ein Hai besteht 64% aus Haiweiss, zu 33% aus Haigelb und zu 3% aus Haischale. Weiss nur kaum jemand.

Kind isst Mandarinen im Auto. Hab jetzt Schalensitze.

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, schaltet ihn ein und sagt: "Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!"

"Oh, schau mal, eine Schneeflocke!" Und dann bremst der durchschnittliche Autofahrer scharf, schaltet zurück in den ersten Gang und fährt präventiv nur noch mit angezogener Handbremse.

Meeting in der Kuscheldeckenfabrik "Wir nehmen einfach eine normale Decke, machen sie ein gaaanz klein wenig kleiner und verkaufen es als Schal." "Das kaufen die doch nie im Leben." "Doch glaub mir, die fahren da voll drauf ab!"

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