Neue Bilder und Memes - Schal - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (32)

So haben wir in den 2000er Jahren die Computer eingeschaltet.

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor, bis man sie reden hört.

Läuft ein Dortmunder mit seinem Äffchen durch Gelsenkirchen.Als er an einer Bäckerei vorbei kommt kann er das Äffchen aber nicht mit rein nehmen. - Kurzerhand fragt er eine junge Frau ob sie mal kurz auf das Äffchen aufpassen kann. - Die junge Frau nimmt das Äffchen an sich und wartet. - Da kommt eine ältere Frau und sagt:Oh von wem haben sie den das Äffchen? - Die junge Frau:Von einem Dortmunder!" - Die ältere Frau:Na sowas konnte man das nicht auf dem Ultraschall erkennen!"

Zwischen 35 und 40 wird im Gehirn ein Schalter umgelegt. Du bleibst öfter vorm Tchibo-Regal stehen, wirst du von Restposten- Wühltischen magisch angezogen. Und ehe du dich versiehst, findest du Funktionsbekleidung modisch, liebst Filzpantoffeln und kaufst Voltaren im Doppelpack.

Früher so: Ich brauche mindestens 8 Stunden Schlaf, sonst bin ich zu nichts zu gebrauchen. Heute, nach über 3 Jahren mit Kind: Schalf wäre mal geil, gerne auch 3 Stunden am Stück.

Sprinterfahrer nachdem sie 1000 Kinder entführt und den goldenen Skin freigeschaltet haben.

Ein Zeichen gegen Hass und Hetze. ARD und ZDF abschalten!

Ei-Clack - Eierschalensollbruch-Stellenverursacher

Bäääm! Heute wieder fast 60 Minuten auf dem Laufband verbracht. Irgendwann werde ich das Ding vielleicht auch mal einschalten...

Ich habe vergessen, meinen Blitz auszuschalten

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn Dein Leben in den nächsten Gang schaltet!

"Die Neue in der Klasse heißt wie ne Zwiebel, Mama. Wer nennt denn sein Kind Schalotte?" - CHARLOTTE, Butzi! - "Ja, Schalotte. Unfassbar, oder?"

Gute Mütter lassen ihr Kind die Rührstäbe ablecken, großartige Mütter schalten das Gerät vorher aus.

Australier dürfen berufliche Anrufe im Feierabend ignorieren. - Australien hat ein neues Gesetz zum "Recht auf Abschalten": Arbeitnehmer müssen nach Feierabend nicht mehr erreichbar sein. Dabei gehe es auch um die psychische Gesundheit, begründete der Premierminister.

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, dass." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten."

In einer Studie wurden Mäuse mit verschiedenen Musikrichtungen beschallt, um herauszufinden, wie sich Musik auf sie auswirkt. Die Mäusegruppe, die nur Metal und Hard Rock ausgesetzt wurde, brachte sich nach einer Zeit gegenseitig um.

"Grillen Sie hier etwa?" "Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale huldigen wir mit zufällig vorbeikommenden Menschenopfern der Göttin Brutzla."

Opa, wenn du schneller laufen könntest als der Schall, könntest du dann in die Zukunft hören? - Ha! Ich kann in die Zukunft hören, während ich hier auf dem Sofa liege! Psst! Sei still. Ich hör was! Ich hab noch einen Termin! - Karl, ich brauch dich mal ... Wo isser hin?

Welches Geheimnis eurer Firma könnt ihr lüften? - Pauschalreisenveranstalter locken mit super tollen Flugzeiten (früh hin und spät zurück). Kurz vor dem Urlaub bekommt man dann eine angebliche Flugzeitenänderung (spät hin und früh zurück). Die tollen Flugzeiten hat es aber niemals gegeben.

"Schatz! Ich liebe dich! Dass du wirklich einen Bierhalter in der Dusche montiert hast ist der Wahnsinn!" "Das ist eine Seifenschale!!" "Oh."

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