Neue Bilder und Memes - Schal - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (24)

Wenn mitten in meiner Life-Performance in der Dusche meine JBL Box plötzlich leer geht und sich ausschaltet

Der Pilot hat die automatische Steuerung eingeschaltet, jedoch vergessen, die Sprechanlage auszuschalten. Er sagt zum Copiloten: "Jetzt einen Whisky und dann die Stewardeß vernaschen!" Die Stewardeß eilt mit hochrotem Kopf durch den Passagierraum zur Pilotenkanzel. Jemand ruft ihr zu: "Den Whisky nicht vergessen!"

Licht ist schneller als Schall. Deshalb wirken manche Leute hell, bis man sie sprechen hört.

Mein Feierabend beginnt offiziell um 17 Uhr, inoffiziell um 13:30, wenn ich mental abschalte.

Also alle Wände sind sogar Schallgedämmt.. - Super! Dann kann ich bedenkenlos Sex haben.. - DEINE MUTTER IST AUCH GUT GEDÄMMT! - Herr Müller??

Ich hab mal Ostereier einzeln im Garten im Gras, unter der Hecke, usw versteckt. Kein Einziges wurde gefunden. Warum? Unser Hund hat alle aufgestöbert und samt Schale gefressen. Er hat tagelang bunte Eierschalenhäufchen gekackt, und kennt ihr Eierfurzgeruch?

Es ist ein Feiertag und du kannst entspannt ausschlafen. Der Wecker für die Arbeit, den du vergessen hast aus zu schalten.

Like, wenn auch DU so Trabant gefahren bist und weißt wie man schalten muss......

Alles gut. Außer, dass eine Schale Erdbeeren mittlerweile so viel kostet wie ein Führerschein 2012.

Wenn du deinen Wecker ausschaltest und zur Arbeit gehen musst, weil du nicht im Schlaf gestorben bist.

So funktioniert es, wenn du WiFi einschaltest

Wenn deutsche Astronauten zur Raumstation fliegen, um dort zu arbeiten, kriegen die für den Weg dorthin eigentlich die Pendlerpauschale?

Kind2 hat sich aus dem Bett geschlichen und guckt heimlich unter dem Couchtisch mit Fußball. Ich schiebe ihm eine Schale Chips unter den Tisch. Es folgen Knuspergeräusche. „Oooh!? Was knuspert denn da???" „Wau wau wau!" Bedenklich, für wie blöd uns unsere Kinder so halten.

Homeoffice ist, wenn man die Kamera nicht einschaltet, weil man offiziell noch im Pyjama brainstormt.

Er könnte Grönland überfallen! - Schlimm! - Er könnte alles durchsuchen, was wir in der Cloud gespeichert haben! - Schlimm-schlimm! - Er könnte uns das Netflix, abschalten! - Neeiin!

Wenn eine Frau bei einem Date ihr Handy in den Flugmodus schaltet, bist du wahrscheinlich nicht der Einzige, der diese Fluggesellschaften nutzt.

Heute stand vor mir am Bankschalter ein offensichtlich Taubstummer, der dem Bankangestellten ein Kondom und ein Ei auf den Tisch legte. Der guckte sich das relativ kurz an und sagte dann: Sie wollen also einen Überziehungskredit bis Ostern?

Ich lutsche abwechselnd ein altes Stück Eiche, eine gammlige Ananas- schale und einen Zigarrenstummel, um heute Abend auf dem Whisky- Tasting möglichst distinguierte Vergleiche machen zu können.

Mein Sohn hat sein iPhone im Stadtbus liegen lassen. Voller Hoffnung sagt er: „Bestimmt wird es abgegeben!“ Meine Augen füllen sich mit Tränen der Rührung ob der jugendlichen uner- schütterlichen Hoffnung auf das Gute im Menschen. Innerlich zwinge ich mich, ihm diese nicht zu nehmen. Aber sehe mich schon am Telekom- schalter für eine neue SIM. Ich rufe trotzdem beim Fundbüro an. „Ja! Sie können das Handy abholen!“ Ich habe mich noch nie so gern eines Besseren belehren lassen...

24
25
26
»