650+ Lustige Schaf-Bilder - Seite (421)

Herr Pralle fährt mit seinem Hund in der Eisenbahn. Da ermahnt ihn der Schaffner: "Für so einen großen Hund müssen Sie aber eine volle Fahrkarte kaufen!" "Na gut", sagt Herr Pralle. "Aber dann bekommt er auch einen Sitzplatz." "Einverstanden", sagt der Schaffner "aber die Füße müssen auf dem Boden bleiben!"

Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!“ Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den Größten der ganzen Nachbarschaft!“

Jobgespräche als Millenial Mama: "Verkauf dich nicht unter Wert!" Opa: "Nimm was du kriegen kannst!" Jobcenter: "Was wollen Sie hier?" Arbeitgeber: "Mach ma nochn Praktikum." Vermieter: "Als Akademiker sind Sie doch eh reich geboren." Gesellschaft: "Stell dich nicht so an."

Blühende Wirtschaft. Volle Staatskassen. Stagnierende Reallöhne. Kaum bezahlbarer Wohnraum. Altersarmut. Politiker führen Scheindebatten und kriechen Lobbyverbänden in den Arsch. Millionäre sprechen im TV über untere Einkommen. In einem Land, "in dem wir gut und gerne leben".

"Entschuldige die Verspätung. Ich habe eine habe Stunde lang, in mein Handtuch gewickelt, auf dem Bett sitzend Löcher in die Luft gestarrt." Sollte eine gesellschaftlich akzeptierte Begründung für Unpünktlichkeit sein.

Fragt der Farmer den neuen Schäfer: "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?" - "Das müssen Sie entschul- -digen. Ich war früher nämlich Friseur."

"Papa, mein Zeugnis ist da." "Mein Vaterschaftstest auch." "Alles Einsen." "Dein Vater wäre stolz auf dich!"

Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit: "Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"

Können wir Kollegah und Farid Bang nicht einfach noch woanders hinschicken, damit das ebenfalls abge- -schafft wird? Vielleicht könnte man ein Treffen mit Trump oder Kim Jong-un organisieren.

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"

Liebe Fluggesellschaften und Hotels, es wäre viel schöner, wenn ich einfach immer auf eurer eigenen Webseite den günstigsten Preis finden würde. Keine windigen Vergleich- sportale für mich, keine Provisionszahlungen für euch. Herzlichst, ein genervter Kunde.

- Warum geht er denn nicht zur Christenlehre? - Seid ihr denn auch ohne kirchliche Trauung richtig verheiratet? - Aber ohne Taufe haben die Kinder doch keinen Halt und Glauben! Ja, liebe Gläubige es ist ein hartes Leben ohne Kirchensteuer und Vorurteile. Aber wir schaffen das.

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