650+ Lustige Schaf-Bilder - Seite (370)

Das Corona-Virus hat an der Gesellschaft nichts geändert: Die Intelligenten sind immer noch intelligent und die Dummen sind immer noch dumm. Man sieht nur beides noch deutlicher.

Allein im Büro. Erstmal Höchstleistungen vollbringen. Wusstet ihr, dass man bis zu 50 Bürostuhlumdrehungen schafft, bis einem schlecht wird?

Jeder Mensch hat mal Erfolg im Leben. Ich zum Beispiel hab das Seepferdchen damals auf Anhieb geschafft :-)

Pinguine können bis zu einem Viertel ihres Körpergewichts an Nahrung aufnehmen. Schaff ich auch locker, Ihr kleinen schwarz- weißen Angeber.

Nach 20 Minuten joggen erzeugt der Körper Glückshormone. Mein Körper schafft das nach einem Bier. Und zwar im Sitzen.

Cooler Werbe-Slogan für Schwangerschafts-Tests: "Entdecke das Kind in dir!"

Die Eliten wollen uns nur bei grün über die Straße gehen lassen. Ein elektronisch gesteuertes Ampellicht soll unsere höchst privaten Ent- scheidungen kontrollieren. Wacht auf, ihr Schlafschafe! In über 80% der Fälle verläuft eine Straßenüberquerung auch bei rot harmlos!

Ich mit 5 beim Löwenzahnintro: "Wow, Löwenzahn ist so eine starke Pflanze, die schafft es sogar durch die Straße?" Ich mit 30 und eigenem Garten: "Fick dich Löwenzahn, du ver- dammtes Unkraut aus der Hölle!"

Mehrere katholische Bischöfe sehen die Corona-Maßnahmen als eine Weltverschwörung, mit dem Ziel, persönliche Freiheiten dauerhaft einzuschränken. Die Kirche, die Schwangerschaftsabbrüche mit Auftragsmorden vergleicht und die Homo-Ehe ablehnt, hat Angst um persönliche Freiheiten.

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen: Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer."

Risikobereitschaft: Allein im Fahrstuhl furzen und hoffen, dass niemand zusteigt.

Es gibt 2 Sorten von Leuten im Umgang mit Google. Sorte 1: Schafft es nicht das Wetter für morgen in deinem Ort herauszufinden. Sorte 2: Finden deinen vor 12 Jahren verschollenen Onkel Stefan, der mittlerweile Stefanie heißt.

Es ist nicht schlimm, wenn Wissenschaftler aufgrund neuer Erkenntnisse ihre Meinung ändern. Es wäre schlimm, wenn sie es nicht tun würden.

Liebe Tippgemeinschaft! Ich habe unseren Tippschein kontrolliert und kann euch freudig mitteilen, morgen früh sehen wir uns alle bei der Arbeit wieder!

Wussten Sie, dass die wissenschaftliche Bezeichnung des Beluga-Störs „Huso Huso“ ist? Das eröffnet völlig neue Verteidigungs- strategien vor Gericht: „Mein Mandant wollte Herrn A gar nicht als Hurensohn bezeichnen, sondern als Süsswasserfisch.“ Ich denke, der Freispruch ist safe.

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