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Es wird geschätzt, dass etwa 70 Prozent des Sauerstoffs in der Erdatmosphäre von Phytoplankton im Ozean produziert werden. Damit stammt der Großteil des Sauerstoffs auf der Erde nicht von Bäumen, sondern von winzigen Algen und Mikroorganismen im Meer.

Ich räume alleine die Küche auf. Ich: „Ach, wär das schön, wenn Papa auch Beine hätte.“ Kind: „Hä? Papa hat doch Beine!“ Ich: „Ja, Schatz, das war Sarkasmus. Das bedeutet, dass ich ein bisschen sauer auf Papa bin.“ Kind: „Versuch lieber mal, Papa anzu- schreien. Das hilft bei mir immer.“

Der Moment, wo deine Freundin anfängt, das Sauerteig-Avocado-Brot zu schneiden, und du nicht weisst, ob du frühstückst oder der Tisch ums überleben kämpft.

Hans aus dem Sauerland möchte wissen wie denn der CO² Fußabdruck von so einer Hyperschallrakete ist

Natürlich bin ich sauer! Du hast gerade einen orangenen Haarballen ausgehustet... als ich das letzte Mal nachgesehen habe, waren wir beide grau!

Mein Sauerteig-Starter hat einen Namen, feste Routinen, gesunde Ernährung und regelmäßige Pflege. Ich sollte mehr wie er sein.

Hör auf, sauer auf die Menschen zu sein, die dich enttäuscht haben.

Nach der Trennung nahm er nur seine Bücher mit. Die halbe Wohnung blieb still. Im Flur stand noch sein alter Rucksack. Ich war sauer, weil er selbst den vergessen hatte.

Wenn Paare sagen: "Schatz, ich kann nicht ohne dich leben" Sauerstoff Wasser

Wissenswertes: Apfelsinen sind in m/w einzuordnen. Die Männchen spritzen Dir ohne Vorwarnung ins Auge, die Weibchen sind ohne Grund sauer.

Wenn du herausfinden musst, weshalb deine Freundin auf dich sauer ist.

Rasenmäher Bedienung. - Benzin prüfen. Tank ist links. Der rote Deckel. NICHT der schwarze. Schwarzer ist Öl. Habe ich einmal verwechselt. Einmal reicht. Starten: Seil ziehen. Kräftig. Wahrscheinlich 3-4 Mal. Wenn er nach 10 Mal nicht anspringt: Aufgeben, Kaffee trinken, später nochmal versuchen. Höhe: Stufe 3 für normal. Stufe 4 wenn der Rasen ein Urwald ist und wir 3 Wochen nicht gemäht haben (weil immer Regen oder immer keine Lust). Das Geräusch das er manchmal macht: Normal. Seit 2018. Keiner weiß warum. Er läuft trotzdem. Nach dem Mähen: AUSKIPPEN. Den Fangkorb. Direkt. Nicht "später." Später vergisst man es. Dann fault das Gras. Dann riecht die Garage. Dann sind wieder alle sauer auf mich. Zurückstellen in die Ecke. Da wo er immer steht. Nicht mitten in der Garage. Da stolpert Papa drüber. Papa schimpft dann. Das will keiner.

Mullah Nasreddin sagte zu seinem Freund: „Meine Frau ist sauer geworden und hat das Haus verlassen…“ Sein Freund antwortete: „Mach dir keine Sorgen— manchmal kommt es noch schlimmer.“ Nasreddin fragte: „Schlimmer als das?! Was meinst du?“ Der Freund seufzte und sagte: „Meine Frau… ist zurückgekommen.“

Wenn du 7 Bäume pflanat, gibst du den Sauerstoff zurück, den du dein ganzes Leben lang atmest.

- Schatz, bist du sauer auf mich? - Nein. - Dann lächle bitte.

Wenn du dir denkst der leckt voll geil aber gleichzeitig sauer bist weil du genau weißt, der hat bei anderen gelernt!!!

Selbstbedienung – wie es funktioniert. Sie gehen zur Theke. Sie bestellen. Sie bezahlen. Sie bekommen Ihr Essen/Trinken. Sie setzen sich. Das ist die Reihenfolge. Diese Reihenfolge. Was nicht funktioniert: Sie setzen sich. Sie warten. Sie warten länger. Sie winken. Sie rufen "Hallo?" Sie werden sauer. Sie beschweren sich dass niemand kommt. Niemand kommt. Weil Selbstbedienung. Darum. Das Schild "SELBSTBEDIENUNG" hängt am Eingang. Es ist groß. Es ist rot. Es ist nicht zu übersehen außer man übersieht es. Trotzdem: Jeden Tag, 5 bis 10 Tische, die warten. Auf etwas das nicht kommt. Wie in einer Kafka-Geschichte, nur mit Bier. Also nochmal: Theke. Bestellen. Bezahlen. Hinsetzen. In dieser Reihenfolge. Danke. PS: Leere Gläser und Teller bitte zurückbringen. Ja, auch das. Selbstbedienung funktioniert in beide Richtungen.

Das Gehirn verbraucht bis zu 20% des gesamten Sauerstoffs im Körper.

Neuerung bei Lidl: Die Änderung macht viele ältere Kunden extrem sauer.

Pflanzenpflege: die Wahrheit. - Sie haben letzte Woche eine Pflanze gekauft. Sie ist tot. Sie sind sauer. Bevor Sie sich beschweren, beantworten Sie: - Haben Sie gegossen? (Pflanzen brauchen Wasser) - Haben Sie ZU VIEL gegossen? (Das ist die häufigste Todesursache) - Stand sie am Fenster? (Pflanzen brauchen Licht) - Stand sie auf der Heizung? (Da sterben sie) - Haben Sie mit ihr geredet? (Hilft nicht, aber schadet nicht) - Die häufigsten letzten Worte einer Pflanze: "Ich habe sie nur EINMAL pro Woche gegossen!" (Kakteen, ja. Farne, NEIN.) - "Die stand doch am Fenster!" (Nordfenster ≠ Südfenster) - "Ich dachte die ist pflegeleicht!" (Pflegeleicht ≠ unsterblich) Ich ersetze keine Pflanzen die an Liebe gestorben sind. Oder an Vernachlässigung. Oder an "ich dachte das geht schon."

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