Neue Bilder und Memes - Sauer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Ich brauche mal eure Hilfe. Ich hab mir kürzlich ein neues Aquarium zugelegt und achte auch immer auf den Sauerstoffgehalt und die Temperatur des Wassers. Trotzdem sterben meine Meer- schweinchen.

Wenn ich sauer auf meine Kollegin bin: Sie: Aww, hast du eine neue Frisur? Ich: Ne, ich hab meine Haare nicht gewaschen.

Meine Mutter ist wegen irgendwas sauer auf meinen Bruder: Ich: "Auf einer Skala von Kartoffel bis Zitrone, wie sauer bist du auf ihn?" Sie: "Center Shock!" - Mein Bruder (18), ist so gut wie tot.

Wenn du eigentlich sauer auf Bae bist, aber trotzdem Händchenhalten willst

Beziehungstipp: Wenn Freund/Freundin sauer auf euch ist und grad wieder anfängt mit euch zu sprechen, kann man die Situation easy deeskalieren mit "na haben wir uns wieder beruhigt".

Er: "Bist du noch sauer? Ich habe dir Essen mitgebracht." Ich: "Kommt darauf an, was du dabei hast."

Russisch Roulette für Männer: Wenn deine Freundin sauer ist, nimm ein Handtuch, wirf es ihr über die Schultern und sag: Jetzt bist du SUPER sauer! Vielleicht lacht sie, vielleicht bringt sie dich um.

Frauen entschuldigen sich nie. Sie schlafen einfach nackt und lassen dich entscheiden, ob du noch sauer bist oder nicht.

Irgendwo mal gelesen, dass man Kerzen ausschnippen kann. Lange Rede kurzer Sinn: Teelichter fliegen weit und machen eine riesen Sauerei.

Immer die gleiche Sauerei am Neujahrsmorgen: Überall explodierte Feuerwerkskörper, der Mülleimer ist ausgebrannt, leere Flaschen und Glasscherben, wohin man blickt. Alle paar Meter Kotzflecken, in jeder Ecke stinkt es nach Urin, und hier und da torkeln lallende Besoffene, die den Heimweg nicht finden. Und das Schlimmste: Draußen vor dem Haus sieht es genauso aus....

Warum sind eigentlich Zigeunersauce oder Negerkuss Beleidigungen und "Dicke Sauerländer" nicht ???

Klar will ich "Weiße Weihnachten". Aber ich dachte wir fahren ins Sauerland!

"Kommste mit, chinesisch essen?" "Schäferhund süß-sauer?? Nö danke!"

Was soll die Sauerei? Hier ist Tempolimit!

Neues Motto für 2022: Gewöhne dir an mit Menschen fertig zu sein. Nicht sauer. Nicht enttäuscht. Einfach nur Fertig.

"Irgendwo produziert n Baum gerade den Sauerstoff, den du für deinen Schwachsinn hier verbrauchst. Geh bitte zum Baum hin und entschuldige dich dafür." Sagt man ja auch viel zu selten.

Da nimmt der Mann einmal mein Handy zum Zocken mit aufs Klo, ist meine Kollegin sauer auf mich, weil sie in der Zeit auf WhatsApp wissen wollte, wie sie ihren zu flüssigen Brotteig wieder fester kriegt und ermit "einfach ein- frieren" geantwortet hat.

"Oh nein! Ich hab ausversehen mehr Matheaufgaben gemacht als ich sollte. Hoffentlich ist meine Lehrerin nicht sauer!" Ja, ich denke der Erstklässlerin droht mindestens der Grund- schulknast.

Der 2,5jährige darf nicht barfuß laufen und ist deswegen so sauer, dass er droht, nicht mehr fernsehen zu wollen!

Das Problem als Elternteil ist ja, dass du sauer auf deine Kinder bist, weil sie genauso sind wie du.

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