Neue Bilder und Memes - Sauer - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Und immer wenn man denkt, jetzt habe man alles erlebt, kommt raus, dass die Mitbewohnerin die Geschirrtücher als Putzlappen benutzt und danach wieder zurück hängt. Mit denen trockne ich seit 1,5 Jahren meine Sachen ab, während sie damit parallel ihre Sauerein auf der Arbeitsplatte wegwischt. Hoffentlich nicht auch vom Boden.. Und warum die Weingläser selbst nach intensivem spülen noch schlecht gerochen haben. Ich will hier weg

Wenn ich mal so richtig sauer bin, kann ich sogar Dreh- türen zuknallen!

„Denkst du was ich denke?" „Dass Pflanzen eigentlich uns züchten und Sauerstoff geben, um uns zu mästen und uns dann zu konsumieren?" „Was?!" „Was?"

Wenn du jemanden behandelst, wie er dich behandelt hat und er wird sauer.

An alle Leute die sauer auf mich sind, weil ich ihren Namen vergessen habe: Ich weiß nicht Gin warum ich vor 2 Minuten in der Küche war!

Meine Freundin hat mich verlassen, weil ich meine Chicken Nuggets mit Süß sauer Soße esse. Sie will jemanden der Barbecue Soße ballert wie ein echter Mann.

Warum haben Frauen Beine? Guckt euch doch die Sauerei bei Schnecken an!

Manchmal bin ich einfach nur erschöpft. Nicht schlecht gelaunt, nicht sauer oder einsam. Einfach nur erschöpft!

Wenn eine Frau auf deine Nachricht nicht antwortet, ist sie sauer. Antwortet ein Mann nicht, ist er eingeschlafen...

Enzo Ferrari sagte mal zu einem Mann: „Sie können vielleicht einen Traktor fahren, aber Sie werden nie in der Lage sein, mit einem Ferrari richtig umzugehen." Der Mann war so sauer, dass er sich geschworen hatte, das perfekte Auto zu kreieren. Sein Name war Ferruccio Lamborghini.

Wenn Bäume Wifi-Signale aussenden würden, würden wir so viele Bäume pflanzen, dass wir wahrscheinlich den Planeten retten könnten. Schade, dass sie nur den Sauerstoff produzieren, den wir atmen.

FAA ordnet Inspektionen von 2.600 Boeing 737-Flugzeugen wegen eines Problems mit Sauerstoffmasken an

Freundin sprüht sich mit Deo ein. Ich: "Das ist voll der Oma-Geruch." Freundin wird sauer. Ich: "Jetzt sag doch mal, was für eins das ist." Freundin: "Das hab ich von meiner Oma bekommen."

Eine 80-jährige Rotbuche deckt den Sauerstoffbedarf von ca. zehn Menschen.

Ich will mit dir schlafen. - Bist du nicht mehr sauer auf mich? - Auf dich ja... aber auf ihn nich!

Deine Freundin: Wenn sie nicht sauer auf dich ist:/ Wenn sie sauer auf dich ist:

Stellt euch mal einen Gott vor, der 3 Trilliarden Galaxien bilden kann, aber sauer ist, weil irgendein Jörg einen Ingo küsst...

Die Game-Studios, die ihr vor 10 Jahren geliebt habt, existieren nur noch namentlich - Wenn dieselGamer älteraals 14 wären wären sie sehrsauer

Meine Ehegattin hat meinen Dienstwagen diesen Monat schon das zweite Mal in der Tiefgarage gegen die Mauer gesetzt und dadurch mehrere tausend Euro Schaden verursacht. Meine Firma hat mir jetzt schriftlich untersagt, dass sie in Zukunft mit diesem Auto fährt. Sie ist jetzt so sauer, dass sie meint, ich soll bei dieser Firma sofort kündigen.

Sie war sauer, dass ich nicht erwähnt habe, dass ich NICHT beschnitten bin. Sie hat keinen S*x mit unbeschnittenen.

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