Neue Bilder und Memes - Sauber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (37)

Alter Hausfrauentrick Fingernägel werden besten sauber, wenn man Gehacktes knetet.

Meine Mutter in der WhatsApp- -Familiengruppe: "Pizza ist fertig!" 1 Minute später alle in der Küche Sie: "Sorry, es gibt keine Pizza. Heute machen wir einfach mal gemeinsam die Küche sauber." #wellplayed

Hotelbewertung: Super Lage Sauberer und großer Pool Nettes Personal Faire Preise Kein Nutella zum Frühstück 1/5 Sterne

„Mama, heute hatten wir Frau Pimmelig als Vertretung!“ „Wen?“ „Frau Pimmelig. Sie hat gesagt, sie ist sehr pimmelig - wir sollen sauber schreiben, sonst radiert sie alles wieder weg.“ Der schwerhörige Zweitklässler rettet meinen Tag.

Zwei Halbstarke machen sich über einen Kerl lustig, der mit einer Packung Toilettenpapier an ihnen vorbeigeht. Der Typ entnervt zu dem einen: „Du leckst deinem Kumpel nach‘m kacken den Arsch sauber, oder was?“ Der Blick: unbezahlbar.

In Berlin we don't say: "Alles okay?", we say: "Du dumme Sau! Haste keene Oogen im Koppe? Nur zum Haare schneiden dat Ding, wa? So wat hohlet! Wenn am Blech wat is, blechste, mein Freund!!! Aber sauber." and I think that's beautiful.

Brüste sind nicht nur superschön. Sondern auch superpraktisch. Wo wischen Männer denn eigentlich ihre Handydisplays sauber?

Ein Bauer und eine Städterin sitzen sich im Zug gegenüber. Nach einer Weile spricht sie der Bauer an: "sie sind bestimmt Kosmetikerin!" Sie überrascht: "Ja, woher wissen Sie das?" "Naja... Sie sind so sauber angezogen, Ihre Hände sind so gepflegt, und Ihr Gesicht so schön geschminkt..." Darauf die Dame: "Und Sie sind bestimmt Bauer?" Er ebenso überrascht: "Ja! Wie haben Sie denn das erraten?" "Naja... der Stall steht offen, das Stroh schaut raus, und das Vieh liegt halbtot drin..."

Es gibt 2 Sorten von Menschen. Sorte 1: Bereitet 5-Gänge- -Menü für 4 Personen zu und hinterlässt Küche sauber und ordentlich. Sorte 2: Macht Pfannkuchen und man braucht Tine Wittler, den Trödeltrupp und eine Ork-Armee mit Flammenwer- -fern, um das Chaos zu beseitigen.

"Was sind ihre Stärken?" "Ordnung und Sauberkeit sind mir sehr wichtig." "Gut! Und ihre Schwächen?" "Ich hasse putzen."

Wir duschen jeden Tag mit sauberem Trinkwasser. Wir spülen unsere Abfälle mit sauberem Trinkwasser runter. Wir waschen mit sauberem Trinkwasser. Ein Privileg, was man sich vielleicht öfter vor Augen halten sollte. Rückt viele Dinge in Perspektive.

Wie ich glaubte, heute gäbe es mal keinen Wutanfall. Ich hatte das richtige Frühstück gekauft, das Lieblingsshirt war sauber und dann schreit das Kind, weil es keine fliegenden Katzen gibt.

Wollte mal eisern für eine Klausur lernen und hab mir selbst 3 Tage Internetverbot gegeben. Fazit: Die Wohnung war danach sauberer als jemals zuvor und seitdem kann die Katze Sitz, Platz und Pföt- -chen geben.

Meine Frau sagt ich soll Ghostbuster spielen und hat mir ne Strahlen- -kanone gegeben. Das Ding brummt und der Teppich wird davon sauber.

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Ich weiß nicht wie Leute es schaffen, ihre Brillen sauber zu halten. Meine sieht immer aus als hätte ich mit ihr ein Schmalzbrot geschmiert.

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