Neue Bilder und Memes - Sau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (97)

Hasse es dass Partys immer nachts sind. Ich will tagsüber feiern, saufen, ausrasten und mich dann zu einer vernünftigen Zeit ins Bett legen.

Fängt mein Date mitten in der Nacht an zu heulen, weil ich sie an ihren Ex erinnere und sie ihn noch liebt. So überfordert war ich das letzte mal, als ich meiner Schwester erklären musste, dass ich ihren Hamster weggesaug habe.

„Neue Umgebung erkannt.“, ist die nette Art meines Staubsaugroboters, mir zu sagen: „Hier sieht’s ja aus wie im Saustall.“

Wie es sein sollte: "Iss morgens wie ein König, mittags wie ein Bauer und abends wie ein Bettler." Wie es bei mir ist: "Staubsauger, Müllschlucker, schwarzes Loch!"

In Kenia wurde ein Serien-Kindermörder von einer Menschenmenge verfolgt und anschließend totgeprügelt. Der Serienmörder hat mindestens zehn Kinder brutal ermordet und ihnen teilweise das Blut ausgesaugt.

Zu viele Leute reden ohne Ende./ Die Qualität ihrer Wortbeiträge ist meist unter aller Sau.../ Ich muss mir den ganzen Pupsmüll ständig anhören./ Und mein Gehirn speichert das Zeug auch noch!

In der Schule: 1+2=3, Hausaufgaben: 1 + 5 + 8 = 14, In der Arbeit: Ali hat 3 Äpfel und gibt einen ab. Berechne den Umfang der Sonne.

Manchmal bin ich einfach nur erschöpft. Nicht schlecht gelaunt, nicht sauer oder einsam. Einfach nur erschöpft!

Wenn eine Frau auf deine Nachricht nicht antwortet, ist sie sauer. Antwortet ein Mann nicht, ist er eingeschlafen...

Männer-phantasie - Baby, ich bin frisch geduscht! - Frisch geduscht! Nimm mich, gleich hier und jetzt. - Männer-realität - Baby, ich bin frisch geduscht! - Ich hoffe du hast im Bad keinen Saustall hinterlassen!

Die Lehrerin fragt: "Was ist flüssiger als Wasser?" Daraufhin meldet sich Lars und sagt: "Hausaufgaben - die sind überflüssig!"

Er hat sich darüber beschwert, dass ich vegane Brotaufstrich esse, weil ich keine Veganerin bin. Als ich ihn dann gefragt habe ob ich nie wieder einfach Nudeln und Tomatensauce essen darf, hat er mich blockiert.

Mein Gesichtsausdruck, wenn mir jemand erzählt, dass seine Tattoos eine Bedeutung haben.

Ich bin nicht versaut! Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen!

Nachbar: kommt um 19:40 Uhr hoch und fragt genervt, ob wir denn die Hausordnung nicht kennen (hatten den Staubsauger kurz an). Auch Nachbar: schreit um kurz nach 9 Uhr hier rum wegen Fußball.

Habe mich heute beim Zähneputzen, auf die Waage gestellt. Die Zahnbürste, die fette Sau, hat schon wieder 2 Kilo zugelegt!

Beruhig dich. Wenn man die spinne mit dem Staubsauger erwischt hat, kommt sie nicht mehr raus! - Du hörst mir nicht richtig 20!!!!

Alice Cooper ernährt Kinder in einer Essensausgabe. Und sie denken, dass es nur ein älterer Großvater ist.

Da räumte die ganze Wohnung auf und machst alles schön sauber und ordentlich, da sagt der Besuch ab.

Gibt es eigentlich noch Leute, die Samstagabend einfach nur zu Hause chillen, anstatt sich zu besaufen?

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