Neue Bilder und Memes - Sau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

"Wärst du gerne noch mal Anfang 20?" "Nein. Ich bin einfach Tonne damals durch das viele Saufen nicht blind geworden bin."

So sehe ich meine Frau, wenn sie sauer ist.

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Die einen gehen nachts saufen, andere haben wilden Sex. - Ich lade nachts mein Handy auf.

Meine Kinder zu Hause: "Ja, Pesto mag ich, aber diese Nudeln sind ganz falsch, das kann ich nicht essen". Meine Kinder im Urlaub: "Asiatisch gewürzte Oktopusbällchen mit Algen und super würziger Sauce? Bitte noch fünf Stück davon".

Hey Hirn! Ich hab mich Herz über Kopf verknallt! - Hast du nen Knall? Lass uns überlegen, ob deine Liebe Sinn ergibt. - Sie ergibt total Sinn! Ich fühle es in meinem Herzen. - Herzlichen Glückwunsch. Aber Gefühle sind keine Argumente. - Sei nicht so herzlos!! - Schalt dein Hirn ein! - Ey Leute? Der Magen hat Bock auf Schoki. - Awww! Schokolade ist Liebe. - Und Liebe geht durch den Magen. - Dopamin und Endorphine. Saustark!

Saufland - Bewirb Dich jetzt!

Gute Nacht - Versaute Gedanken und einen Partner, mit dem man diese ausleben kann. -Unbezahlbar-

Der Beweis, dass Männer Nachrichten lesen, aber nicht wirklich verstehen. - Schatz, mir wird schon schlecht wenn ich den Geruch von Sauerkraut rieche - Ohje Alles klar, ich kaufe dir Sauerkraut, wenn ich nach Hause komme - NEIN! ICH MAG KEIN SAUERKRAUT! DAVON WIRD MIR ÜBEL! - Aber du hast Sauerkraut geschrieben Schatz AN - Ich meinte, ich kann den Geruch nicht ab! Nicht, dass du es mitbringst!

Bevor du sauer auf deine Katze wirst... ...erinnere dich daran, dass ihr Gehirn ungefähr auf dem Stand eines zwei- jährigen Kindes ist

Endlich zocken, geil! Mamer: "Hast du schon deine Hausaufgaben gemacht!?"

Wie ich mich fühle, wenn der Zahnarzt und seine Assistentin mir gleichzeitig ihre Finger, den Speichelsauger, den Spiegel und alle anderen zahnärztlichen Instrumente in den Mund stecken.

Weibliche Pastorin praktizierte Oralsex an Männern, um « ihre Dämonen auszusaugen »

Nach 10 Jahren fing eine Frau an zu denken, dass mit ihrem Kind etwas nicht stimmt. Also machte sie einen DNA-Test und stellte fest, dass das Kind nicht ihr gemeinsames Kind war. Sie erzählte ihrem Mann das Ergebnis. Ihr Mann antwortete: „Erinnerst du dich nicht mehr??" „Als wir damals das Krankenhaus verlassen wollten, hatte das Baby in die Windel gemacht. Du hast mich gebeten, es zu wechseln. Also bin ich reingegangen..." ,,...habe ein sauberes Baby genommen und das schmutzige dortgelassen." Die Frau fiel sofort in Ohnmacht...

Neues Feature im Perimenopause- game freigeschaltet! Zusätzlich zu „Herzlich willkommen bei Wachliegen nachts um 3“ und „Wortfindungsstö- rungen für Fortgeschrittene“ begrüßen wir „Ich rieche Dinge, die nicht da sind.“ Gestern war es imaginärer Sauerbraten, heute Kartoffelsalat. Zumindest berücksichtigt mein Hirn meine Verfressenheit.

Die Lehrerin geht in der Klasse von Bank zu Bank und kontrolliert die Hausaufgaben. Dabei muss sie sich über die Tische beugen und Fritzchen guckt frech in das Dekolltee der Lehrerin. Sie bemerkt das und sagt zu Fritzchen: "Wenn du das noch mal machst, kriegst du eine." Darauf Fritzchen: "Oh, fein! Und wer kriegt die andere?"

Der Staubsaugervertreter kommt zu einem einsamen Bauernhof. Er verschüttet einen großen Sack Staub auf dem Fußboden und sagt: "Ich werde jeden Krümel aufessen, den dieser Staubsauger hier nicht wegputzt!" "Mahlzeit!" sagt darauf die Bäuerin. "Wir haben hier nämlich keinen Strom!"

Ostsee. Da wir im Gegensatz zur Nordsee sauberes Wasser haben, brauchen wir es nicht täglich 2x reinigen.

Manche Leute sind sauer, weil es mich einen Scheissdreck interessiert.

Bin so sauer auf dich. Ich wünschte, du würdest dich nur einmal in meine Lage hineinversetzen. - Na, bitteschön, dann mache ich das halt mal. - Du hast recht. Jetzt bin ich auch auf mich sauer.

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