Neue Bilder und Memes - Sau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (60)

Du liebst mich nicht und wir dich um 2:30 Uhr auch nicht! - Die nächtliche Dramavorstellung war heute ein echtes Erlebnis. Wir haben uns wie in einem 90er-Revival gefühlt. - Sabrina Setlur war laut, leidenschaftlich- und auf Repeat. Offen ist die Ursache: War es ein Beziehungsdrama, Liebeskummer oder doch die spontane Exorzismusaustreibung? - Der Großteil der Nachbarschaft schläft jedenfalls dienstags zwischen 2 und 3 Uhr lieber, als Teil deines Mental Breakdowns zu sein. - Den nächsten Anfall solltest du dringend mit Kopfhörern, oder wenigstens auf Zimmerlautstärke, zelebrieren.

Früher musste Mutti am Sonntag gegen 16 Uhr mit dem Staubsauger gegen meine Tür wummern, damit ich wach werde. Heute bin ich froh, wenn ich mal bis 8 Uhr durchschlafen kann.

Meine Freundin kam gerade sauer ins Wohnzimmer: "Die Küche ist total dreckig und unaufgeräumt. Ich gehe jetzt mit Sabrina in die Stadt, wenn ich wiederkomme ist alles glänzend und sauber!" Bin mal gespannt, wie sie das hinbekommt.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Peter hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Peter, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen. . ."

Heute Morgen lag ein Zettel neben meinem Bett: "Dein Blut ist okay, aber du schnarchst wie die Sau!" Deine Hausmücke...

Eine Aloe Vera Pflanze im Zimmer kann deinen schlaf verbessern, da sie sogar Nachts frischen Sauerstoff produziert, der die Schlafqualität erhöht.

Tyrannosaurus Recks.

Mal ehrlich Mädels Habt ihr immer Lust? Ständig das "Rohr" in der Hand, saugen, schlucken, hin und her, dann die Geräusche.... ....und dann ist er auch noch voll Staubsaugen am Limit

Als Zahnarzt rate ich ihnen, öfters mal unter ihrer Brücke sauber zu machen.

Als ich gestern im sauberen Bistrowagen des klimatisierten ICE, der gerade pünktlich den Zielbahnhof erreichte, bei Kaffee und Kuchen saß, hatte ich auch noch WLAN -und jetzt habe ich Fragen... (Lotto spielen?! Weltherrschaft?!)

Wenn du die Augen schließt, barfuß durch deine Wohnung gehst und es sich nach "Meer" anfühlt, dann solltest du dringend mal saugen.

Diese Katze muss eine Sauerstoffmaske tragen, nachdem sie aus einem brennenden Haus gerettet wurde.

Ich werde diese Eisdielen-Servietten nie verstehen. - "Oh, du hast dich eingesaut. Hier. Ein Stück nichts-saugendes Papier, um alles großflächig zu verschmieren!"

Da Haare in Fossilien nicht erhalten sind, können wir nie sicher sein, dass Dinosaurier nicht genau so aussahen:

Es ist ein wunderbares Gefühl, wenn du den Geschirrspüler öffnest und feststellst, dass jemand das saubere Geschirr bereits herausgenommen und weggeräumt hat.

Wenn du dich einfach nur besaufen willst, es dir aber nicht gegönnt wird.

Stehe gerade an der Supermarktkasse. - Typ vor mir lässt sein Brötchen fallen. - Kassiererin: "Möchten Sie ein neues?" - Typ: "Passt schon. Euer Boden ist wahrscheinlich sauberer als die Teller in unserer WG." - Den feier ich.

In Künzelsau (Baden-Württemberg) hat ein betrunkener Mann versucht, mit einem motorisierten Rollstuhl vor der Polizei zu fliehen. Der 48-Jährige hatte 1,2 Promille Alkohol im Atem.

"Versaute Gedanken, Sinn für Humor und ein offenes Herz. So würde ich mich beschreiben."

Fritzchen, wie verhindert man, dass die Milch sauer wird? - Man stellt die Kuh direkt in den Kühlschrank.

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