Neue Bilder und Memes - Sau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (46)

Achtsames Saufen - Ein halbes Bier, bitte! - ..bin in zwei Stunden bei Ihnen!

Zwei Zeugen Jehovs an meiner Tür. Nach zwei Stunden sind sie Buddhisten, haben meinen alten Staubsauger gekauft und nehmen grad den Müll mit.

Wenn du sauer bist, erreicht die Zahnbürste deines Partners Stellen im Klo, da kommst du mit der normalen Klobürste gar nicht hin...

Sauhaufen.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem Komaschlafen attraktiver ist als Komasaufen.

Aus der Serie: Der Staubsauger, der den Boden gewaschen hat.

Sag mal, bist du sauer auf mich oder machst du wieder Beckenbodentraining?

Übrigens, die Firma Procter & Gamble hat eingeräumt, dass MEISTER PROPER als Kind in den Saubertrank gefallen ist.

Das Ding ist scheinbar kaputt, es saugt nicht mehr. - Hmm, vielleicht hat es ja geheiratet.

Ich will Liebe mit dir machen... - Bist du nicht mehr sauer auf mich? - Auf dich ja... aber auf ihn nicht!

Um die Küche sauber zu halten, sollte man auf das Kochen verzichten.

Patientin gibt MFA die Karte. Karte geht nicht. MFA: Haben Sie noch eine andere? Pat: Nein. MFA Karte rein, Karte raus, Karte saubermachen, Karte rein, müht sich ab. Pat. wirft belustigt eine andere Karte auf den Tresen: Ich wollte nur mal sehen, ob die alte wirklich nicht geht.

ENKEL: „Paul ist sauer auf dich!" ICH: „Wer ist Paul?" ENKEL: „Mein unsichtbarer Freund!" ICH: „Witzig, als ich in deinem Alter war, hatte ich auch einen unsichtbaren Freund, der Paul hieß. Aber als ich älter wurde, habe ich ihn dann vergessen!" ENKEL: „Ich weiß" ICH: „Woher?" ENKEL: „Von Paul. Er sagt, das sei der Grund, warum er sauer auf dich ist..."

Wer gut saugen kann, ist immer im Vorteil.

Ein Einwohner von Chicago wurde wegen mehrfachen Diebstahls von Waffen der Polizisten mit Hilfe eines Plastikdinosauriers verhaftet.

Die Ehe ist kein Ponyhof, Schatz. - Blöde Sau.

Du bist in Ruhe gewachsen, dann kamen sie, haben dich gefällt und verarbeitet. Und jetzt stehst du am Strand als Pfosten, um Seile zu halten. Dieser Gesichtsausdruck wundert mich nicht.

Lehrerin: „Fritzen, 5 Vögel sitzen auf dem Zaun. Du schießt einen ab - wie viele bleiben?" Fritzen: „Keiner, die fliegen alle weg." Lehrerin: „Eigentlich 4... aber mir gefällt, wie du denkst." Fritzen: „Jetzt ich: Drei Frauen essen ein Eis-eine leckt, eine beißt, eine saugt. Welche ist verheiratet?" Lehrerin (verlegen): „Die, die saugt?" Fritzen: „Nein, die mit dem Ring. Aber mir gefällt, wie Sie denken."

Ist euch schon mal aufgefallen, dass die kleinste Kollegin auf der Arbeit auch den versautesten Humor hat?

Wenn sie 1,50 groß ist und richtig sauer auf dich ist

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