Neue Bilder und Memes - Sau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (315)

Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern." Dieses Gespräch hatte eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe dich, steh auf!" Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!" Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere". Die Sau hatte alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!" Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"

To-do-Liste: - Auf's Dach klettern und Ziegelsteine hinunter werfen, während ich die Musik von Tetris summe. - Im Standesamt irgendeinem Bräutigam zurufen: "ich werde dich trotzdem immer lieben!" - Mit einem Grillhähnchen zum Tierarzt gehen und fragen, ob noch was zu retten ist. - Mit einem Laborkittel in den Supermarkt gehen und sagen: "schön, dass so viele an unserem Experiment teilnehmen." - Vanillepudding in ein Mayo-Glas füllen und es in der Mittagspause essen. - Zwei Privatdedektive anheuern und sich gegenseitig beschatten lassen. - Ein T-Shirt anziehen, auf dem "Leben" steht und Zitronen verteilen. - In einem vollen Aufzug laut sagen: "ihr wundert euch sicher, warum wir uns heute hier versammelt haben..." - In ein Geschäft rennen und fragen welches Jahr wir haben. Wenn jemand antwortet, erfreut rufen: "Hurra- es hat funktioniert!" und wegrennen. - In einem Internetforum die Frage stellen, ob es normal ist, dass ich beim Duschen immer nass werde. - Einen Doktor machen und meinen Nachnamen auf "Acula" ändern. - Mit einem Laserpointer in die Sauna gehen und die Schwachstellen der Körper anderer Gäste markieren. - Einen Papagei kaufen und ihm folgenden Satz beibringen: "Hilfe, ich wurde in einen Vogel verwandelt" - Jemanden anrufen, um ihm zu sagen, dass ich jetzt wirklich keine Zeit habe zu telefonieren und auflegen. - Joggern mit dem Auto hinterherfahren und zur Motivation "Eye of the Tiger" spielen. - Mich mit einem Bauplan in die Fußgängerzone stellen, wahllos auf Gebäude zeigen und auf Fragen der Passanten mit den Worten: "das kommt hier alles weg!" antworten. - In die Umkleidekabine einer feinen Boutique gehen und laut heraus brüllen: "das Klopapier ist alle." - Im Ankunftsbereich des Flughafens ein Schild mit "E. Snowden" hochhalten. - Eine neue To-Do Liste erstellen. ..... Und danach fahr ich nach Disneyland!

Michael war so eine Art Typ, der Dich wirklich wahnsinnig machen konnte. Er war immer guter Laune und hatte immer was positives zu sagen. Wenn ihn jemand fragte, wie's ihm ginge, antwortete er: „Wenn's mir besser gehen würde, wäre ich zwei Mal vorhanden.“ Er war der geborene Optimist. Hatte einer seine Angestellten mal einen schlechten Tag, meinte Michael zu ihm, er solle die positive Seite der Situation sehen. Seine Art machte mich wirklich derart neugierig, daß ich eines Tages auf ihn zuging und zu ihm sagte: „Das kann ich einfach nicht verstehen. Du kannst doch nicht ständig ein positiv denkender Mensch sein, wie machst Du denn das?“ Michael entgegnete: „Wenn ich am Morgen aufwache, sage ich mir: Du hast zwei Möglichkeiten. Du kannst wählen, ob Du guter oder schlechter Laune sein willst. Und ich will eben guter Laune sein. Jedes Mal, wenn etwas passiert, kann ich selbst wählen, ob ich der Leidtragende einer Situation sein oder ob ich etwas daraus lernen will. Jedes Mal, wenn jemand zu mir kommt, um sich zu beklagen, kann ich entweder sein Klagen akzeptieren oder ich kann auf die positive Seite des Lebens hinweisen. Ich habe die positive Seite gewählt.“ „Ja, gut, aber das ist nicht so einfach“, war mein Einwand. „Doch, es ist einfach“, meinte Michael, „das Leben besteht aus lauter Auswahlmöglichkeiten. Du entscheidest, wie Du auf gewisse Situationen reagieren willst. Du kannst wählen, wie die Leute Deine Laune beeinflussen. Dein Motto ist: Du kannst darüber entscheiden, wie Du Dein leben führen willst.“ Ich dachte darüber nach, was Michael gesagt hatte. Kurze Zeit später verließ ich Tower Industry, um mich selbstständig zu machen. Wir verloren uns aus den Augen, aber ich dachte oft an ihn, wenn ich mich für das Leben entschied, statt darauf zu reagieren. Einige Jahre später erfuhr ich, daß Michael in einen schweren Unfall verwickelt war. Er stürzte etwa 18m von einem Fernmeldeturm. Nach 18 Stunden im Operationssaal und Wochen intensiver Pflege, wurde Michael mit Metallstützen in seinem Rücken aus dem Krankenhaus entlassen. Als ich ihn fragte, wie es ihm ginge, erwiderte er: „ Wenn es mir besser ginge, wäre ich zwei Mal vorhanden. Möchtest Du meine Operationsnarben sehen?“ Ich verzichtete darauf, fragte ihn aber, was in ihm vorgegangen sei im Augenblick des Unfalls. „Nun das erste, was mir durch den Kopf ging war, ob es meiner Tochter, die bald darauf zur Welt kommen sollte, gut ginge. Als ich dann so am Boden lag, erinnerte ich mich, daß ich zwei Möglichkeiten hatte: Ich konnte wählen, ob ich leben oder sterben wollte.“ „Hattest Du Angst? Hast Du das Bewußtsein verloren?“ wollte ich wissen. Michael fuhr fort:“ Die Sanitäter haben wirklich gute Arbeit geleistet. Sie hörten nicht auf, mir zu sagen, daß es mir gut ginge. Aber als sie mich in die Notaufnahme rollten, sah ich den Gesichtsausdruck der Ärzte und Schwestern, der sagte: 'Er ist ein toter Mann.' Und ich wußte, daß ich die Initiative ergreifen mußte.“ „Was hast Du denn getan?“ fragte ich ihn. „Nun, als mich so ein Ungetüm von Aufnahmeschwester mit lauter Stimme befragte und wissen wollte, ob ich auf irgend etwas allergisch sei, bejahte ich. Die Ärzte und Schwestern hielten inne und warteten auf meine Antwort. Ich atmete tief durch und brüllte zurück: 'Auf Schwerkraft!' Während das ganze Team lachte, erklärte ich ihm: Ich entscheide mich zu leben. Also operieren Sie mich, als wäre ich lebendig und nicht tot.“ Michael überlebte dank der Fähigkeit seiner Ärzte, aber auch wegen seiner bewundernswerten Einstellung. Von ihm lernte ich, daß wir jeden Tag die Wahl haben, in vollen Zügen zu leben. Die Einstellung ist schließlich alles. Deshalb sorge Dich nicht um das, was morgen sein wird. Jeden Tag gibt es genug, um das man sich sorgen muß. Und das Heute ist das Morgen, über das man sich gestern Sorgen gemacht hat.

Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: "Na, was hat der Arzt gesagt?" Opa: "Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich Rektal einnehmen. Was ist denn das?" Oma: "Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag." Nach seiner Rückkehr fragt Oma: "Na, was hat er gesagt?" Opa: "Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie Anal einnehmen. Was heiß das nun schon wieder?" Oma: "Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an!" Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: "Und? Was hat er gesagt?" Opa: "Ich glaub, jetzt ist er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben."

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt, mit der rechten Hand. Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..." Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, das geht dich nichts an. Ich will dich heute nicht mehr sehen." Karlo geht heim. Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel. Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..." Die Lehrerin ist außer sich: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" - Karlo geht erneut heim. Eine Woche später. Karlo ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine Langärmelige Bluse angezogen, aber einen Minirock. Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich… Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...."

Kommt ne Filzlaus in ne Kneipe und verlangt zitternd 5 Bier und 5 Schnäpse. Fragt der Wirt, "Wieso frierst du so?" "Ach scheiße," antwortet die Laus, ich war den ganzen Weg über im Bart vom Motorradfahrer und da ist es saukalt und zügig." "Da darfst du auch nicht hin, du mußt zwischen die Beine einer jungen Frau." Die Laus bedankt sich und geht. 2 Tage später kommt sie wieder zitternd in die Kneipe und verlangt 5 Bier und 5 Schnäpse. "Ich hab mir den Arsch abgefroren," stammelt sie. "Hast du nicht getan, wie ich dir et empfohlen?" fragt der Wirt. "Doch, da war es wunderbar warm und gemütlich und so ein Duft, da bin ich eingeschlafen.. und wie ich wach wurde, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer!"

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als ein Handy klingelt. ”Hallo, Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis ! Was meinst du, soll ich ihn kaufen ?” Der Mann überlegt kurz: ”Okay, kauf ihn ruhig !” ”Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupe gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, alles vom Feinsten… Nur 150 000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu ?” ”Na ja, wenn es so ist, kauf es !” ”Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir an der Cote d´Azur Ferien gemacht haben, dieses Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz ? Die verkaufen es für nur zwwei Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen !” ”Na gut, kauf auch das Haus… ” ”Liebster, du bist ja so ein Schatz ! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.” ”Bis heute Abend, Schatz.” Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: ” Wem gehört dieses Handy ?”

Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum bei einer Farm. Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer. Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären. Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt. Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff. "Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."

Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum bei einer Farm. Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer. Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären. Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt. Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff. "Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."

Kein Haus. Kein Porsche. Kein Pool. Aber ich habe ein sau bequemes Sofa!

Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest. Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt. Als der die Frau untersucht hat sagt er: "Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!" Der Mann jammert: "Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter." Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren. Der Mann: "Was machen sie denn da?" Arzt: "Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!"

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen. Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen. Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war. Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah. "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber nichts. Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin." Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."

Eine 80-jährige Oma ist beim Arzt. Routineuntersuchung war ok. Nun will der Arzt noch was wissen: "Wie ist bei Ihnen eigentlich beim Sex, läuft da noch was?" „Ja, ja." „Ja, wie oft denn, so einmal im Jahr?" „Ja, ja." „Ja, etwa einmal im Monat?" „Ja, ja." „Ja wie, einmal in der Woche?" „Ja, ja." „Noch öfter? Einmal am Tag?" „Ja, sechs Mal Sex am Tag!" „Ja, Sie sind ja eine Nymphomanin!!!" „Können Sie mir des bitte aufschreiben, die im Altersheim sagen immer, ich sei ne geile Sau."

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