Neue Bilder und Memes - Sau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (289)

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Um den Reifegrad einer Wassermelone zu testen, muss man auf sie klopfen. Reife Früchte geben einen dumpfen, vollen Ton ab. Unreif klingen sie eher hohl und leise. Wenn etwas zurückklopft, handelt es sich um ein Dinosaurier-Ei.

Gespräch unter Frauen: "Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt' ich dem Saukerl E605 ins Essen!" "Um Gottes Willen! Das lässt sich doch nachweisen, und dann musst du ins Gefängnis! Probier's doch mal mit Hundefutter." "Und du meinst, das klappt?" Drei Wochen später: "Und, wie ist es gelaufen?" "Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sichs Genick gebrochen." "Echt? Wie das denn?" "Er hat versucht, sich am Sack zu lecken!"

Ein Arzt hat schon seit längerem hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als diese ihm berichtet, dass sie schwanger sei schickt er sie mit einer langen Beurlaub- -ung in eine Klinik im Schwarzwald damit sie dort in aller Ruhe entbinden könne. Darauf die Sprechstundenhilfe: "Aber wie soll ich dich wissen lassen das das Baby da ist?" Der Arzt antwortet: "schick mir einfach eine Karte in der steht das du Sauerkraut gegessen hast. Ich werde dann finanziell für das Kind aufkommen." Gesagt getan. Nachdem die Sprechstundenhilfe in der Klinik nach einiger Zeit Entbunden hatte schickt sie dem Doktor eine Postkarte. Die Frau des Arztes ruft ihren Mann auf der Arbeit an und sagt ihm es sei eine Karte für ihn angekommen aus dem Schwarzwald. Sofort fährt der Arzt nach Hause und fällt beim Lesen der Karte sofort in Ohnmacht. Als die Frau den ersten Schock überwunden hat liest sie die Karte. "Guten Tag Dr. Ferrel. Hier ist es sehr schön, schönes Wetter, nette Leute und gutes Essen gibts hier auch. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut. Zweimal mit Würstchen einmal ohne."

MEINE FREUNDIN HAT GESAGT, ICH BIN EIN KLUGSCHEISSER UND SOLL DA HINGEHEN, WO DER PFEFFER WÄCHST. HAB SIE DANN GEFRAGT, WAS ICH AN DER SÜDWESTINDISCHEN MALABARKÜSTE SOLL. JETZT IST SIE SAUER... VERSTEHE EINER DIE FRAUEN...

Ich habe gerade n halbes Pfund Süßkirschen mit nem Messer halbiert und entsteint. IN EINEM WEISSEN HEMD - OHNE MICH EINZUSAUEN. Habt Ihr noch was für mich? Seehofer rausschmeissen, BER bis Freitag fertigstellen, Weltfrieden?

Von einem Moskito gestochen zu werden ist ja eine Sache. Aber der Gedanke, dass einem ein Insekt mit 10 Gehirnzellen die ganze Nacht versaut, ist schon was ganz anderes.

Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: "Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?" Am nächsten Morgen fragt die Lehrerin: "Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?" Fritzchen meldet sich: "Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben."

Zwei Dinge die ich an der Sauna hasse: 1. Leute die nur zum Spannen kommen. 2. Wenn keine geilen Frauen da sind.

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