Neue Bilder und Memes - Sau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (193)

Wenn du die Wahl hast zwischen Staubsaugen und Fitness, welche Torte isst du dann?

Ich brauche mal eure Hilfe. Ich hab mir kürzlich ein neues Aquarium zugelegt und achte auch immer auf den Sauerstoffgehalt und die Temperatur des Wassers. Trotzdem sterben meine Meer- schweinchen.

Nicht jeder Mann, der ständig mit einem glücklichen Lächeln auf sein Handy starrt, hat gleich eine Affäre. Vielleicht hat er bloss einen Staubsaugerroboter mit App.

Die Mücke im Bierglas. Ich: "Scheiß drauf, ich sauf sie einfach mit."

Mein Gesichtsausdruck wenn mich jemand fragt ob ich den Film "Das Boot" kenne.

Wenn ich sauer auf meine Kollegin bin: Sie: Aww, hast du eine neue Frisur? Ich: Ne, ich hab meine Haare nicht gewaschen.

Einsam? Wenig Freunde? Keine Sau ruft Dich an? ...mit einem Autoanhänger wird sich Dein Leben auf einen Schlag ändern!

Manchmal finde ich den Saugrobo- ter in den hintersten Ecken unter irgendwelchen Möbeln. Wie so ein Tier, das aufgegeben und sich zum Sterben zurückgezogen hat.

Sie hat gehört, vom Saufen kriegt man einen Kater.

Ich, beim betrachten der mit "mangelhaft" benoteten Mathe-Hausaufgabe meiner Tochter... bei der ich geholfen habe...

Meine Mutter ist wegen irgendwas sauer auf meinen Bruder: Ich: "Auf einer Skala von Kartoffel bis Zitrone, wie sauer bist du auf ihn?" Sie: "Center Shock!" - Mein Bruder (18), ist so gut wie tot.

Wenn du eigentlich sauer auf Bae bist, aber trotzdem Händchenhalten willst

Der Gesichtsausdruck, wenn du das erste Mal in Moskau bist und merkst, dass du keine Ahnung hast!

Wenn deine Frau sagt es ist ok, dass du mit den Jungs saufen gehst

Der Siebenjährige hat eben das Konzept „Alles, was nach 673 Aufforderungen noch immer auf dem Boden liegt, wird aufgesaugt!“ kennengelernt. Es war eine Mischung aus „WAS WAR DAS?“ und „Respekt, dass der Sauger das geschafft hat!“ Das Konzept findet er übrigens unverschämt.

Wenn du im Hotel-Bademantel sinnlos vor'm Kapitol rumstehst, weil sich ohnehin keine Sau in Amerika für dich interessiert und dich nur deutsche Sender was fragen wollen...

Beziehungstipp: Wenn Freund/Freundin sauer auf euch ist und grad wieder anfängt mit euch zu sprechen, kann man die Situation easy deeskalieren mit "na haben wir uns wieder beruhigt".

Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammer geilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau. Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER aufm Rücken, SIE mitm Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier. Nach einer Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?" - Darauf sie ganz schwärmend und verliebt: "Du das is soooohoooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr....als ich selbst noch welche hatte..."

Scheidungsfolgenvereinbarung. Gegenseite erhält gut 6stelligen Betrag im Rahmen der Vermögen- sauseinandersetzung. Termin beim Notar. Hat die Gegenseite unterschrieben? Nein. „I will no mein Sparschäler han. Den han i vor dr Hochzeit kauft. Ohne den unterschreib i net.“

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