Neue Bilder und Memes - Sau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (187)

Wenn der Arzt sagt, du musst aufhören zu saufen

Leute: Sauft, raucht, vögelt - es wird nicht besser.

Reisefotos sehen noch cooler aus, wenn man sie mit Spielzeugdinosauriern macht

Du bist sauer auf jemanden? Denk' nach, bevor du etwas sagst. Ist die Person jünger als du, zähle bis 10, bevor du etwas sagst! Ist die Person gleich alt, zähle bis 30, bevor du etwas sagst! Ist die Person älter als du, zähle bis 50, bevor du etwas sagst! Ist die Person deine Frau, zähle weiten... sag nichts!

TB zu wie ich spontan in der 1. Klasse vertreten musste und gesagt hab "schreibt euch bitte die Hausaufgaben ein" und ein Kind in der ersten Reihe sich vorsichtig gemeldet hat und gesagt hat "aber wir können doch noch gar nicht schreiben".

Letztens wurde mir mein Fahrrad inklusive Zahlenschloss geklaut. Heute hab ich es zufällig wieder- gefunden, mit demselben Schloss! Der Code war auch noch gleich. Danke fürs Saubermachen und Reifen aufpumpen! #Karma

Wir haben bei der Nachlassauflösung des Haushaltes unserer Oma noch eine große Menge Billigstrom in den nicht mehr genutzten Leitungen entdeckt. Diesen Strom können Sie günstig erwerben. Portionen a 100 KW in umweltfreundlichen Tüten für nur 1€. Anfragen unter Chiffre

Ich sitze auf der Treppe zum Wohnzimmer und schaue dem Saugroboter bei der Arbeit zu. Beim Aufstehen zerre ich mir den Oberschenkel. Die meisten Unfälle passieren eben doch bei der Hausarbeit.

Wenn man shoppen geht, weil man eine neue Jeans braucht, findet man alles - Saurons Ring, das abgestürzte Raumschiff von Area 51, den heiligen Gral. Aber definitiv keine Jeans. Sag's, wie es ist.

Habe den Staubsaugerroboter erwischt, wie er mit dem Radiowecker kämpfte, dessen Kabel er um sich gewickelt hatte. Ist mir egal, wer angefangen hat: Beide haben jetzt Fernsehverbot.

Alle wissen, dass Bildung wichtig ist. Alle wissen, dass Schlaf zur Infor- mationsaufnahme wichtig ist. Keine Sau in der Politik traut es sich, diese unsägliche Routine des frühen Schulbeginns zu durchbrechen. Warum eigentlich? Gibt's eine Frühaufsteher-Lobby? Fragen über Fragen...

Ich weiß alles über Auspeit- schungen. Die automatische Kabeleinrollfunktion meines Staubsaugers war ein harter Lehrer.

Hast du vergessen, dass ich dienstags den Staubsauger brauche?! "Fettabsaugen daheim", ein beliebter Nebenverdienst.

Zu sauber für den Wäschekorb, aber zu dreckig für den Schrank. Willkommen auf dem Stuhl!

"Schatz, bist du noch sauer?" "Nein." "Dann lächle doch mal."

Wenn du ein Selfie mit deinem Saufkumpan gemacht hast und am nächsten Tag euch anschaut, wie es geworden ist.

"Sohnemann, deine Mutter hat einen pH-Wert von 1." Mein Vater, 55, möchte mir mitteilen, dass meine Mutter sauer ist.

Übrigens, eine Heldengeschichte über britische Schweinewürstchen nennt man Sausage.

Ich suche eine Frau, die saugt, aber nicht schluckt! Es geht um die Benzinbeschaffung. Bitte melden! Danke!

Das könnten wir sein, aber wir saufen einfach zu gerne:

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