Neue Bilder und Memes - Sau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (158)

Ich, nachdem ich alle meine Freunde dazu animiert habe, viel zu saufen.

Oma und Opa haben sich gestern für heute angemeldet. Heute morgen schreiben sie: "Kleiner Spaß, wir wollten nur, dass du mal wieder sauber machst!

Heute Abend lassen wir die Sau raus!

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Cool! Wir haben hier quasi alles in einem: Karussell, Essen und Sauna!

Die Jungs und ich auf der Suche nach dem Döner mit Süß-Saurer Soße

Gehen Sie in den Wald, suchen Sie eine Tannenzapfen. Setzen Sie es in einen Topf, so dass die Hälfte aus der Erde ragt. Fügen Sie jeden Tag eine kleine Menge Wasser hinzu, aber nicht zu viel, da zu viel Wasser Tannenzapfen verrotten lässt. Nach einer Weile wird ein kleiner Baum erscheinen. Herzlichen Glückwunsch: Sie beginnen, Sauerstoff zu produzieren, und haben auch ein Stück Wald in Ihrem Haus. Tu etwas für die Natur und du wirst sehen, was die Natur für dich tut...

Polnische Lektion #1 DE: Scheiße! PL: Kurwa! DE: Wie geil! PL: O Kurwa! DE: Wie bitte?! PL: Co Kurwa?! DE: Ich bin so sauer!! PL: Kurwa mać!! DE: Bist du irre? PL: Pokurwiło cie? DE: Oh nein, schon wieder! PL: Kurwa znowu! DE: Es hat funktioniert! PL: No kurwa!

Jetzt bin ich bereit fürs Wochenende.

Neu in den Verschwörungskanälen bei Telegram: Wärmepumpen saugen Wärme ab und führen zur neuen Eiszeit. Als Beweis führt man die nordischen Länder an: Dort ist es Schweinekalt, die haben 65-70% Wärmepumpen im Einsatz! Hört sich bekloppt an, ist es auch.

Wahre Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Ich fürchte, dass es für echte Klimaneutralität einer Maschine bedarf, die CO2 ansaugt und dafür Geld ausspuckt. Und ich bin verhalten optimistisch, dass sie erfunden wird.

Wegen der hohen Strompreisen haben wir jetzt einen Saugroboter mit Verbrennungsmotor.

Das Blöde an meinem Gesichtsausdruck ist, dass er ohne mein Einverständnis meinen Kollegen mitteilt, wie beknackt ich sie und ihre Ideen finde.

Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen das er sich voll kotzt. Darauf fängt er zu jammern an: "Wenn das meine Frau sieht dann ist was los!" Sagt sein Kumpel: "Steck dir doch einen 50ziger in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir die 50 für dein versautes Hemd gegeben." - "Das ist ja eine tolle Idee", sagt der besoffene. In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf: "Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!" - "Moment", sagt er. "Hast du denn die 50 € nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?" - "Doch!" sagt seine Frau, "aber das nächste mal lässt du dir 100 geben, denn er hat dir auch in die Hose gemacht!"

Selbstverständlich gibt es in diesem Haushalt keinen raffinierten Zucker. Wir nehmen den Saublöden, der ist auch einfach viel freundlicher.

Ich hab einen grünen Daumen. Ich kann Unkraut von Sauerkraut unterscheiden.

VOLKSWAGEN - 6.000 Zeitarbeitern jeweils 3.000 € Inflationsausgleich zahlen (= 18 Mio. €) - Einem einzigen Vorstandsmitglied 15 Mio. € Gehalt zahlen

Ich lasse mir lieber von meinen Tieren den Teppich versauen, als von einem Menschen das ganze Leben.

Ukraine: Ihr geht jetzt da rein und macht sauber! Zu Befehl! Japan: Wir gehen jetzt da rein und machen sauber! Ehrensache! Deutschland: Und - lässt du dich auch krankschreiben? Nö - ich hab noch Resturlaub!

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