Neue Bilder und Memes - Sau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (148)

Mein 16-jähriges Ich: „Wenn ich erwachsen bin und Geld habe, kaufe ich mir nur geile Sachen!“ Mein 34-jähriges Ich: „Geil, ein Wisch-Sauger!“

Am Ende deines Lebens kommt es nicht darauf an, wie viele fleißige Überstunden du gemacht hast, wie sauber dein Haushalt war, ob du immer pünktlich zu Terminen erschienen bist oder wie viele gesunde Smoothies du getrunken hast, sondern wie sehr du gelebt hast, wie glücklich du warst und wie viel Zeit du dir genommen hast, um den Dingen nachzugehen, die du liebst.

Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens? Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik? Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist? Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme? Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind? Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben? Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Ist der Begriff "Selbshilfegruppe" nicht widersinnig? Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann immer noch hungrig? Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum?

Hilfe ich habe kein Kondom was nun? Hallo ich bin Aschley 17. Ich habe kein Kondom da, kann ich nach dem Sex auch einfach mit einem Staubsauger nicht der Sperma aus meiner Mumu saugen? Weil so werden auch Kinder abgetrieben habe ich in South Park gesehen! Antwort: Du kannst auch 3-4 Eiswürfel in deine Mumu stecken dann wird der Samen nach dem Samenerguß auf Schlittschuhen heraus laufen und die Gefahr des Schwanger werdens ist gleich Null - Meine Oma pflegte immer zu sagen," die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax macht das Becken sauber". Alternativ steht natürlich auch der gute alte Kärcher parat.

Frauen die richtig saufen können sind einfach sympathisch

Der Wein muss atmen. Ich höre immer, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wieder- beleben!

- Mama, wie kann man eine gefährliche Zecke von einer harmlosen unterscheiden? - Wenn sie sich in jemand anderem festgesaugt hat, wird sie dir nichts antun.

Ich beim Pfandabgeben nach einem Saufabend.

Erwachsensein ist, wenn du sauer wirst, weil sie den Laden umgeräumt haben.

Ich melde mich nicht bei ihm damit er weiss, dass ich sauer bin. Best.Day.Ever!

Habe in einem Bericht der Kassenärztlichen Vereinigung Nord-Rhein gelesen, dass die meisten Unfälle im Haushalt passieren. Das kann ich zu 100 Prozent bestätigen. Mir ist eben ein Duplo in den Mund gefallen, obwohl ich auf Diät bin. Saugefährlich!!

Eine Grundschullehrerin hat entschieden, keine Hausaufgaben mehr aufzugeben, weil sie findet, "Die Zeit zu Hause sollte der Familie gewidmet bleiben." Vielleicht ist das gar keine so schlechte Idee?

Wenn die Schule dein Kind als Sonderschüler mit Lernschwäche wegen seiner Hausaufgaben einstuft, aber du sie mit ihm gemacht hast.

Ich beneide meine Katzen. Mein Sonntag bisher: - geputzt und gesaugt - Wäsche gewaschen - 1h Büroarbeit Der meiner Katzen: - Gefrühstückt - blöd im Garten gesessen - Mit Wäschehaufen gekämpft

Nun wundert mich hier eigentlich nix mehr: Der Nachbar saugt seine Auffahrt.

Wenn ich sage, "fühlt euch wie zu Hause" meine ich nicht, dass ihr am Wohnzimmertisch sitzt und Kaffee trinkt. Sondern eher so etwas wie Staubsaugen, Böden wischen oder Fenster putzen.

Meinem Sohn ist gerade Popcorn auf den Boden gefallen und bevor er es aufheben konnte, kam der Saug- roboter ihm zuvor. Mein Kind fängt an zu weinen. So beginnt der Krieg Mensch gegen Maschine.

148
149
150
»