Neue Bilder und Memes - Sau - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Syrien hat gegen den Irak und seinen Volksmilizen Mobil gemacht. Saudi Arabien tritt ebenfalls in einen Krieg gegen den Irak ein. Die Huhtis im Jemen liefern sich mit Saudi Arabien Gefechte. Über diese Schlachtfelder kreisen die Tankflugzeuge und die Aufklärung der USA. Israel hat erneut den Libanon stark bombardiert. Der Iran erwartet einen Großangriff der USA mit Israel. Hier läuft ein "Großer Krieg", und die Gefahr des Weltkrieges

Hinter jedem Foto, das zuhause aufgenommen wird, steht eine Mama, die wild allen möglichen Kram aus dem Weg schiebt, damit ihr Haus sauber aussieht.

16 Jahre alt und will mir was von Ernährung erzählen... Ich habe Grillsaucen im Kühlschrank, die sind älter als du!

Was mischt ihr denn da für ne Sauerei? - Wir Cola-Bieren.

Mein loses Mundwerk bringt mich oft in Schwierigkeiten. Und wenn es nicht das ist, ist mein Gesichtsausdruck.

Wenn du aufgewacht bist und auf die ganze Welt sauer bist:

An den jenigen, der immer braune Spure hinten auf der Klobrille hinterlässt: Krieg den Leben in Ordnung und wisch dir den Arsch gescheit aus, oder zumindest putz hinter dir her, du Grindsau! Keiner will in deiner Scheiße sitzen!

Opa hat Bauchweh. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach der Rückkehr: "Was sagte der Arzt?" "Er gab mir Zäpfchen rektal einnehmen. Was heißt das?" "Keine Ahnung, frag nochmal!" Beim zweiten Mal: "Jetzt sagt er anal! Was denn nun?" "Frag telefonisch!" Nach dem Anruf stürmt Opa in die Küche: "Jetzt ist er sauer! Er sagte: Schieb sie dir in den Arsch!"

Ich habe meine Tastatur mit Glasreiniger sauber gemacht. Danach war ich im Elektro Discounter meines Vertrauens eine neue Tastatur kaufen.

Wenn du sauer bist und dein Problem fragt, was das Problem ist.

Wenn meine Freunde und ich am Wochenende keinen Plan haben was wir machen sollen - einfach Saufen?

Mögen tausend Kamel-Flöhe den Schritt der Person befallen, die dir den Tag versaut hat- und mögen ihre Arme zu kurz sein, um sich zu kratzen.

Ein Mann ruft bei der Polizei an. "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe einen Dinosaurier überfahren!" "Sie haben waaas?!" "Ich habe einen Dinosaurier überfahren!" "Dinosaurier sind ausgestorben!" Plötzlich fängt der Mann schrecklich an zu weinen: "Ach du meine Güte, das habe ich nicht gewollt!"

Meine Frau meinte, ich soll mich mal in ihre Lage versetzen ... Bin jetzt seit zwei Stunden grundlos sauer auf mich selbst.

Sitze jetzt schon seit drei Stunden am Fenster und zähle vorbeifliegende Flugsaurier. Bin bei 0.

Guten Morgen, die Damen. Los geht’s! Der Tag versaut sich schließlich nicht von allein.

Ich bat meine Nachbarin bei der Grillparty, mir die Tageszeitung zu reichen. Sie lachte mich aus, nannte mich Dinosaurier und gab mir ihr Handy. Okay, die Spinze ist jetzt tot. Das Handy hat aber auch gelitten!

Eine junge Frau aus Hatay in der Türkei, die sich um ihre sechs Geschwister kümmert, auf dem Feld arbeitet und Ziegen versorgt, hat die Universitätsaufnahmeprüfung erfolgreich bestanden.

Der Roboter "Sophia", der einem Menschen ähnelt, erhielt 2017 die saudische Staatsbürgerschaft.

Und? was gibвет neues an Land? - Ich sach ma so: Die Staffel "Menschheit" wird deutlich kürzer als "Dinosaurier".

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