Neue Bilder und Memes - Satt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Im Film: Einer bringt EINE Pizza zu seinen SECHS Freunden mit. Alle nehmen sich ein Stück, freuen sich und sind satt. Es ist soweit. Ich kann Filme nicht mehr ernst nehmen.

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Der Neunjährige ist „salatsatt“. Das ist eine spezielle Form der Sattheit, die spätere Süßigkeiten noch zulässt.

"Magst du noch den Rest Salat?" "Nee, danke. Bin total satt." "OK, es ist auch noch ein Steak da." "Oh ja, das nehm ich." Wir kennen das alle.

Döner macht zwar nicht schöner, aber satter. Wer satt ist, ist glücklich. Wer glücklich ist, ist schöner. Okay. Döner macht doch schöner.

Nach 3 Monaten vegetarisch kann ich sagen: Es ist teurer als Fleisch essen. Heute allein 36 € für Obst und Gemüse und 14€ für Käse. Mit Bratwurst, Hack und Aufschnitt wäre ich für weniger Geld satt. Absurd angesichts der Schäden, die die Fleischproduktion verursacht.

"Wie verhüten Sie?" "Ich esse zu viel und bin dann zu satt für Sex!"

Völlig satt einkaufen gehen ist Ja auch nicht so das Wahre. Nachher sitzt man abends zu Hause und hat nur vernünftige und gesunde Sachen im Kühlschrank...

Satt einkaufen: „Dieses Knäckebrot reicht mir für 2 Wochen. Fertig!“ Hungrig einkaufen: „Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schoko- ladenMonument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?“

Die Moral von "Die kleine Raupe Nimmersatt": Wenn du ganz viel isst, wirst du Wunderschön.

Die Freundin von Otto: "Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen." Otto: "Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab."

Der 2-jährige denkt die Wörter "satt" und "fertig" haben die selbe Bedeutung. Und obwohl ich das weiß, zucke ich doch jedesmal ein klein wenig zusammen, wenn er nach 20 Minuten auf dem Klo "Satt!" ruft.

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