Neue Bilder und Memes - Sarg - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Bei der Beerdigung einer Frau stolperten die Bestatter und stießen mit dem Sarg gegen eine Wand. Plötzlich rief eine Stimme von drinnen: "Macht auf! Ich lebe noch!" Sie öffneten den Sarg und die Frau stand auf. Alle feierten das Wunder. Sie ging nach Hause und lebte noch zehn Jahre. Als sie wirklich starb, machten sie die Beerdigung am selben Ort. Am Ende hoben die Träger den Sarg und trugen ihn zum Ausgang. Da sprang ihr Mann auf und rief: "Vorsicht, um Gottes Willen! Passt dieses Mal bloß auf mit dieser verdammten Wand!"

Ein Sarg auf Rädern- wortwörtlich.

„Sieht so aus, als wäre das Opfer brutal in mehrere Teile zerschnitten worden.“ „Hier drüben, Sarge.“

Habe dann gleich den Bestatter angerufen. Süß, wie sich so eine männliche Erkältungs-Leiche wehren kann, wenn man sie einsargen will.

Du hast deinem Bärtram einen Feuerlöscher mit in den Sarg legen lassen, warum das denn? - Reine Vorsichtsmassnahme, falls er in die Hölle kommt!

Während einer Beerdigung stoßen die Sargträger versehentlich gegen eine Wand und hören ein leises Stöhnen. Sie öffnen den Sarg - die Frau lebt! Sie lebt noch 10 Jahre, stirbt dann wirklich, und es gibt erneut eine Beerdigung. Als die Sargträger den Sarg diesmal hinaus tragen, ruft der Ehemann: „Vorsicht mit der Wand!"

Ob dein Anzug 2000€ oder 20€ gekostet hat, im Sarg siehst du gleich aus. Ob dein Auto 100.000€ oder 1000€ wert ist, die Straße darunter ist dieselbe. Ob Champagner oder Leitungswasser, dein Durst wird gleich gestillt. Irgendwann verstehst du: Statussymbole beeindrucken nur Menschen, die dich nicht wirklich kennen. Die Seele kennt keinen Preis.

Auf einer Beerdigung spricht der Pfarrer:"Wir haben heute einen wundervollen Menschen verloren. Einen liebenden Ehemann, einen großzügigen Freund, einen ehrlichen Geschäftsmann. . ." Plötzlich steht die Witwe auf, geht zum Sarg und schaut hinein. Sie kommt zurück, nickt erleichtert und sagt: "Gott sei Dank. Es ist wirklich mein Mann. Ich dachte schon, ich bin auf der falschen Beerdigung."

Old Mac Werfolf hat ne Axt. "Hoch auf dem Leichenwagen" "Aus den blauen Särgen kommen wir, und daneben verrottet noch ein Tier" Hach, und das alles an Frohenleichnam. Na zum Glück verstehen viele noch "Sarg"kasmus.

In Polen hat ein Leichenwagen mitten auf der Straße einen Sarg verloren.

Sarg-Grill

Was ist der Unterschied zwischen einem Ko*ndom und einem Sarg? In beiden liegt ein Steifer drin, der eine kommt und der andere geht.

Gott sprach: "Es werde Licht". Chuck Norris: "Sag bitte." 1940-2026. Nein, keinen Trauerredner! Und meinen Sarg trage ich auch selbst...

Nein, keinen Trauerredner! Und meinen Sarg trage ich auch selbst...

Die Leute bei Schrödingers Beerdigung, wenn sie seinen Sarg ansehen:

Warum habt ihn einen Sarg? - Mehrgenerationenhaushalt.

Eiche Sarg unbenutzt. 500 € - Eiche Sarg Hatte ihn mal für einen Freund zum 50sten Geburtstag gekauft. Doch die Frau wollte ihn nicht im Haus haben. Er steht jetzt 12 Jahre hier rum. Jetzt soll er weg.

Wie die Leute Schrödingers Sarg angeguckt haben müssen.

Bevor Sie an meine Tür klopfen oder klingeln, bitte beachten: Dieser Haushalt berechnet 50,00€ pro Minute dafür, sich Verkaufsargumente und religiöse Botschaften anzuhören. Diese Gebühr ist im Voraus fällig. Durch Klopfen an diese Tür oder Betätigen unserer Klingel erklären Sie sich mit den oben genannten Bedingungen einverstanden. KEINE WERBUNG / KEIN HAUSIEREN.

Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen ? - „Nein Kinder, der Sarg bleibt zu."

1
2
3
»