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Solltet ihr euch heute noch nicht träge und faul gefühlt haben, bitteschön. Patientin, 95 Jahre sucht Tanzpartner für Salsakurs (fortgeschritten). Also falls Interesse besteht, gerne melden.

Bringst du mir Salza mit? - Du meinst ,,Salsa"? - Ja, stimmt war ein Dipfehler.

Im Kino wurde eingebrochen. Schaden: 2000 Euro. -Gestohlen wurden: -eine kleine Tüte Popcorn - eine Cola Nachos mit Salsasauce - ein Flutschfinger

Gemeinsam die alltäglichen Herausforderungen meistern. - Käse oder Salsa zu den Nachos?

Im Kino wurde ein- gebrochen. Es ist ein Schaden in Höhe von 2.000 € entstanden. Entwendet wurden: - Eine große Cola - Mittlere Popcorn - Nachos mit Salsa

" Soll ich heute Salza mitnehmen?" " Du meinst Salsa!" " Stimmt, das war ein Dip-Fehler."

Du hast Salza auf den Einkaufszettel geschrieben. Ja und? Du meintest doch bestimmt Salsa! Das war ein Dip-Fehler.

Erklärst Du mir bitte mal, warum um Himmels willen Du Papa erzählt hast, dass BDSM für "Burger, Drinks und Salsa Musik" steht???

Kursleiter, locker: "Willkommen zum ersten SALSA-Abend! Seid ihr bereit, den Tanz zu lernen... ?1" Ich, beim Versuch eine Töte Tortilla-Chips ZU verbergen": "Hier liegt offenbar ein "Missverständnis vor..."

"Bringst du bitte Salza mit?" "Du meinst Salsa, oder?" "Ja. Stimmt. War ein Dip-Fehler."

„Soll ich für heute Abend Salza mitbringen?“ „Du meinst Salsa.“ „Stimmt, war ein Dip-Fehler.“

"Bringst du bitte Salza mit?" "Du meinst Salsa, oder?" "Ja. Stimmt. War ein Dip-Fehler."

Heute zum Nachbarschaftsgrillen eine Tube Hela Gewürzketchup in ein Einweckglas füllen & mit einem "Diese Kirschtomaten-Estragon-Cumin Salsa haben wir damals bei einem ibizenkischen Fleur de Sel Workshop kennengelernt" auf den Tisch stellen.

Ärztin zu Patient, der Blut- konserven bekommt: "Sie werden sehen, danach fühlen Sie sich besser. Wir achten hier in der Klinik immer darauf, dass das Blut von spanischen Salsa- Tänzerinnen kommt." Assistenzarzt: "Echt?" Ärztin seufzend: "Niemand versteht hier meinen Humor..."

Sage zu Patient, der Blutkonserven bekommt: „Sie werden sehen, danach fühlen Sie sich besser, wir achten hier in der Klinik immer darauf dass das Blut von spanischen Salsa Tänzerinnern kommt!“ Arzt neben mir: „Echt?!“ Niemand versteht hier meinen Humor. Niemand.

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