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Opa: "Ich hätte damals alle haben können!" Ich: "Was war denn so besonders an Oma?" Opa: "Der Kartoffelsalat."
Wie soll ich denn abnehmen, wenn dauernd der Salat aus meinem Döner fällt?
Ich wünschte, ich wäre einer dieser Menschen, die abends um 5 Uhr eine Schüssel Salat essen und keinen Hunger mehr haben. Ich esse um 7 einen Döner und sitze dann um 10 vor dem Kühl- schrank, um noch irgendwelche Reste ausfindig zu machen.
Mathe. Im Unterricht: "Wie viel ist 4 + 5?" In der Klausur: "Wenn Peter eine Salatgurke mit einer Krümmung von 7° aus dem Fenster eines fahrenden Autos wirft, wie viele Muffins kann Hans von einer menschlichen Seele kaufen?"
Nutella ist eigentlich ein Salat, denn es besteht zu 60% aus Pflanzenfett!
Letztlich ist Salat auch nur knuspriges Wasser.
Bei Burgerschachteln muss ich immer daran denken, wie ich mal als Jugendlicher bei McDoof rausgeworfen wurde. Ich hatte in den Boden der Schachtel ein Loch gerissen, den Daumen von unten durchgesteckt, auf den Schach- telboden gelegt, ein Salatblatt unter ihn geschoben und mit etwas Ketchup für Dramatik gesorgt. Das sah ziemlich echt nach "Fingerfood" aus. Als ich den anderen Gästen zeigte, was ich "bekommen" hatte, wurde ich gebeten, den Laden zu verlassen.
Mein Verstand sagt Salat, mein Herz und mein Bauch sagen Schnitzel. Demokratie ist nicht gut für die Figur!
Der Gatte meinte eben, dass der Kartoffelsalat lecker schmeckt - aber anders als sonst. Ich will mich nicht zu weit aus dem Fenster lehnen, aber vielleicht liegt es daran, dass es Nudelsalat ist.
Ich weiß wirklich nicht, wie ein Land "Einheit" feiern kann, wenn noch nicht einmal alle Regionen wissen, dass in einen Kartoffelsalat Mayonnaise gehört.
Die 5 goldenen Regeln des All-You-Can-Eat: - Platz im Magen nicht mit Salat verschwenden - Würde und Tischmanieren vergessen - die teuersten Sachen zuerst - "Ich muss kotzen!" ist kein Grund aufzuhören - Soviel wie möglich in mit Alufolie ausgekleidetem Rucksack rausschmuggeln
"Geilster Salat ever" "Das ist Gulasch"
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