Neue Bilder und Memes - Saft - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Ein Apfelsaft, bitte. - Wir haben keinen Apfelsaft, wir sind ein Kebab-Imbiss. =- Komisch, mein Papa sagt immer, ihr seid ein Saftladen.

"Kein Freund? Kein Problem. Unser Huhn ist saftig & loyal Niemals enttäuschen dich" - "No boyfriend? No Problem, Our Chicken is Juicy & loyal Never disappoint you"

Wenn nach Jahren wiedermal eine Frau bei mir übernachtet und ich berechne, wann ich mir optimal noch einen runterhole, um nicht nach 8 Sekunden zu kommen aber immer noch genügend Saft im Tank habe

Ich habe schon als Kind gelernt, dass man vom Äußeren nicht aufs Innere schließen darf. In der Keksdose war Nähzeug, in der Kaffeedose Geld und im Senfglas meistens O-Saft.

Nur eine Sache im Leben ist schlimmer als Einsamkeit. Nämlich der „Müllsaft”- also das, was manchmal aus einem Müllbeutel herausläuft.

Ich mag Männer, die an die Zukunft denken. - Ich habe vor diesem Treffen Ananassaft getrunken. - Was? - Was?

Kaffee / Angstsaft

"Glückwunsch, Sie haben gerade einen treuen Kunden verloren. In diesen Saftladen komme ich nie wieder!" - "Versprochen?"

Grundschule Am Waldweg - Liebe Eltern der Klasse 2b, wir müssen reden. Über die Brotdosen. Wir haben nichts gegen einen kleinen Snack. Ein Keks. Ein Stück Schokolade. Das ist okay. Was NICHT okay ist: 3 Schokoriegel, 1 Tüte Gummibärchen und eine Capri-Sonne als "Frühstück" - Energy-Drinks (ja, wirklich, ein Kind hatte einen ENERGY-DRINK dabei, es ist ACHT JAHRE ALT) "Aber mein Kind isst sonst nichts" ist keine Ausrede für eine Brotdose die aussieht wie Halloween Was letzte Woche passiert ist: Leon hatte so viel Zucker intus, dass er eine Stunde lang nicht stillsitzen konnte. Er hat den Klassenhamster befreit. Der Hamster ist jetzt traumatisiert. Leon auch. Bitte packen Sie ein: Brot (gerne auch mit Nutella, wir sind nicht herzlos) Obst oder Gemüse (muss nicht gegessen werden, aber es sollte DA sein) Wasser oder Saftschorle Vielen Dank für Ihre Kooperation. Die Klassenlehrerin PS: Der Hamster erholt sich. Er heißt Herbert. Er frisst jetzt nur noch Bio.

Meine 15-jährige Tochter hat jetzt ihren ersten Freund. Seit 10 Minuten versucht er, den Strohhalm in den Saftbeutel zu stecken. Ich denke, ich kann die beiden alleine lassen.

Deutsche im Ausland: Una Zervezza. Pohr Fawore. I una grande Apfelsaftschorle. Ok? - Deutsche auf Kleinanzeigen: Da schreibt einer "ich will deinem Auto gerne kaufen. Wann kann gucken kommen?". Unverschämtheit. Sowas von ungebildet, diese Menschen...

Hallo, ich möchte bitte eine Flasche Apfelsaft. Wir sind ein Bekleidungsgeschäft, wir haben keine Saft. Komisch, meine Eltern waren gestern hier und haben gemeint, hier ist der größte Saftladen!

Erstes Date: Sie: "Ich finde es immer gut, wenn man komplett ohne Erwartung in ein Date geht." Er: nippt am Ananassaft "Absolut!"

Nach Zähneputzen ein Glas O-Saft trinken

Ärzte heute: "Du willst Hustensaft? Da brauchst du ein Rezept." - Ärzte früher: "Hier haste bisschen Opium."

Nie wieder Zwiebelsaft!

Frisch gestresster Orangensaft. - Scheiss Montag! Geht ja schon wieder gut los!

Eine Apfelsine ohne Saft.

Ein Mann aus New Jersey brachte eine Flasche Orangensaft zurück, weil seine Frau den Preis zu hoch fand. Mit dem Geld kaufte er zwei Powerball-Lottoscheine und gewann einen Jackpot von rund 315 Millionen Dollar.

Ein Getränk aus 250 ml Wasser, 40 ml Limettensaft und 1-2 g Himalaya-oder Meersalz versorgt deinen Körper mit Elektrolyten, unterstützt die Hydration und kann Kopfschmerzen innerhalb von etwa 15 Minuten lindern.

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