Neue Bilder und Memes - Rührei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Und, wie läuft deine Diät? - Nicht so gut, ich habe heute Morgen Eier gegessen. - Rührei oder weich gekocht? - Kinder!

Wieso sind eigentlich drei Speiegeleier teurer als drei Rühreier? - Ganz einfach, Spiegeleier kann man nachzählen!

Seitdem esse ich häufig Rührei auf der Terrasse, nur, um ihnen zu zeigen, wozu ICH fähig bin...

Die Erde ist Rührei in der Pfanne der Sonne.

Drei Brüder kommen in die Küche und setzen sich an den Frühstückstisch. Da fragt die Mutter den ersten, was er gern zum Frühstück hätte. „Ich hätte gern ein verdammtes Rührei", sagt er. Die Mutter ist empört, gibt ihm eine schallende Ohrfeige und schickt ihn auf sein Zimmer. Dann fragt sie den zweiten, was er essen möchte. „Ich hätte auch gern das verdammte Rührei", sagt er. Wieder ist die Mutter empört über die Ausdrucksweise, gibt ihm eine Ohrfeige und schickt ihn auf sein Zimmer. Dann fragt sie den dritten Jungen. Er druckst verunsichert etwas herum. Also, wenn ich das so sehe ... ich möchte auf keinen Fall das verdammte Rührei."

Liebe Gäste, das Buffet öffnet um 7:00 Uhr. Nicht um 6:47. Der Herr aus Zimmer 312, der jeden Morgen um 6:50 vor der Tür steht und durch die Scheibe guckt - wir sehen Sie. Das Rührei wird nicht schneller fertig, wenn Sie es anstarren. Das Buffet ist ein BUFFET. Kein Wettkampf. Sie müssen nicht beim ersten Durchgang alles nehmen. Es wird nachgefüllt. Versprochen. Ehrenwort. An das Ehepaar aus Zimmer 108: Brötchen für den Teller -ja. Brötchen in der Handtasche für den Ausflug - nein. Wir haben die Ausbuchtung gesehen. Vier Brötchen. Und die kleine Marmelade. Und den Joghurt. Wie passt ein Joghurt in eine Handtasche? WIE? Frühstück endet um 10:00 Uhr. Um 10:00 Uhr. Nicht "ich bin aber noch nicht fertig". Um 9:58 ankommen und dann gemütlich drei Gänge planen ist keine Strategie, sondern eine Zumutung für unser Küchenpersonal. Maria macht seit 4 Stunder Rührei. Maria möchte nach Hause. Wir wünschen guten Appetit. Aufrichtig. Die Hotelleitung. PS: Zimmer 215-der Toaster ist für TOAST. Nicht für Croissants. Der letzte Croissant-Versuch hat den Feueralarm ausgelöst. Um 7:12 Uhr. An einem Sonntag. 43 Gäste standen im Bademantel im Parkplatz. Wir vergessen das nicht.

Ich: "Schatz, ich mache dir Omelett zum Frühstück." - Ich: Wende Omelett - Ich: "Schatz, ich mache Dir Rührei zum Frühstück."

Ich: Ich mache uns Omelett! Wendet Omelett Ich: Ich mache uns Rührei!

Kellnerin: „Und wie hätten Sie die Eier gern, Rührei? Spiegelei?” Ich: „Große, natürliche bitte.”

wie ich mit 3 promille um 4 uhr nachts mein rührei probiere

Was müsste ich machen, damit du mich liebst? - Rührei.

Ich: Warum klebt mein Rührei immer an der Pfanne fest? Mein Kochlehrer: SIE HABEN FETT VERGESSEN

Warum sind eigentlich 3 Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber 3 Eier als Rührei ein Witz und 3 gekochte Eier viel zu viel. Außer, sie sind halbiert und im Salat.

Kunde: "Haben Sie alkoholfreien Eierlikör?" Mit der Frage völlig überforderter Azubi: "Rührei?" Den Lösungsansatz finde ich gar nicht so schlecht und nein, haben wir nicht.

Der Rührbesen, das Rührei und der Rührteig wurden im Rührgebiet erfunden.

Viele Leute entscheiden sich augenblicklich für Rührei, nachdem sie gerade noch gedacht haben: „So, jetzt das Omelette einfach nur noch einmal umdrehen..."

"Guten Morgen Mama!" - "Es ist 5 Uhr!" - "Heute ist keine Schule." - "Dann schlaf doch bitte weiter!" - "Was gibt es zum Frühstück?" - "ES IST 5 UHR!" - "Dann möchte ich bitte Eier." - "FÜÜÜÜÜÜÜÜÜNF UUUUUHR!" - "Rühreier."

Rühreier - RÜHRT EUCH!

Momentan wohnt der kleine Bruder meiner Freundin bei uns. Zum Muttertag ist er extra früh aufgestanden und hat Frühstück für uns gemacht (inklusive Waffeln, Rührei usw.)...

Was Männer stolz macht: 5000 v.Chr: Bär mit den eigenen Händen erlegt. 2022: Beim Rührei machen am Sonntag die Bude nicht in Brand gesteckt.

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