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Der Kunde sagte, die Kupplung rutsche.
"Babe, ich fall fast vom Bett. Kannst du ein bisschen rutschen?" Die:
Galileo Galileis letzter Wunsch war es, eine TV-Sendung nach seinem Namen zu bekommen, in der Wasserrutschen-Parks getestet werden.
Ein Einbrecher würde bei uns als Erstes über 20 paar Schuhe stolpern, auf Lego ausrutschen, wobei er sich den Kopf an einer sinnlos im Flur stehenden Säule aufschlagen würde, bevor er bewusstlos ins Katzenklo kippt.
VORSICHT! Das RKI warnt. Klopapier ist genau so gefährlich wie eine Kreissäge. 1x abrutschen und der Finger ist im A....
Meine größte Angst ist, dass ich unter der Dusche ausrutsche und später jemand mich in diesem Zustand bewusstlos auffindet:
War mit dem 3jährigen am Spielplatz. Wir spielen Polizei - er ist Polizist, ich der Gauner. Mitten in der Verfolgungsjagd quer über den Spielplatz: - "STOP, PAP... ÄH... BÖSEWICHT! DIE POLIZEI MUSS NOCH RUTSCHEN!!!" Prioritäten, so wichtig.☻
Vater zu seiner Tochter an der Rutsche: „erst ist das Mädchen und die Mama dran!“ (meinte uns) Ich: „das ist ein Junge!“ Er: „Nein, das kann nicht sein“ Schaut noch mal genauer hin. Er: „Nein, das ist ein Mädchen!“ Ich: „Ich hab ihn rausgepresst, ich werd’s wohl wissen, oder?“
Ein Betrüger hat mal einen nicht exis- tierenden Flughafen für 242 Millionen US-Dollar an eine Bank verkauft und erst 2 Jahre später ist der Betrug aufgefallen. Wenn ich aber mal 0,1 Sekunde ins Minus rutsche, ist gleich die Kacke am Dampfen!
Ich gehe lieber meinen eigenen Weg, auch wenn er steinig ist, als auf einer Schleimspur mit dem Kopf voran von Arsch zu Arsch zu rutschen.
Es gibt Menschen, denen wünsche ich, dass ihnen beim Händewaschen die Ärmel runterrutschen.
Laut meiner Tochter bauten die Ägypter die Pyramiden, weil es keine Rutschen gab und sie auch mal rutschen wollten. Damit wäre das geklärt.
War heute beim Frauenarzt und musste nicht noch weiter nach vorne rutschen. Mädels, ich saß direkt richtig! #Frauenarztgoals
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