Neue Bilder und Memes - Rutsche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Iiih... die Erbse hat den Kartoffelbrei berührt. Er hat gerade auf dem Spielplatz 2 Kilo Sand gegessen, die gesamte Rutsche abgeleckt und seinen Popel probiert und jetzt stirbt er an einer Erbse.

Definiere Deutschland: Rutsche wegen Nässe geschlossen. RUTSCHGEFAHR.

Giraffe - Rutsche

Warum ich immer Stricksocken trage? - 1% sie sind warm. - 1% sie sind bequem. - 98% weil ich damit wie ein Ninja über den Boden rutschen kann.

Angenommen man stürzt irgendwo über dem Atlantik ab und es klappt alles mit Notlandung auf dem Wasser und Schwimmweste an- ziehen. Alle sind geschockt aber keiner verletzt. Darf ich dann beim Ausstieg zwei mal rutschen?

In Dms rutschen oder so. - Keine Ahnung, bin alleinstehend.

Ich bin gerade auf der Terrasse auf einer Maus ausgerutscht. Wisst ihr eigentlich wie ekelhaft es ist, Mauszurutschen?

Nur Geduld, meine Herren, das kommt bestimmt bald ins Rutschen.

Schau dir das an! Ich kann meine Socken ausziehen, ohne mich zu bücken! Zuerst rutsche ich mit den Füßen auf dem Teppich nach hinten, um die Spitzen der Socken etwas vorzuziehen! Dann trete ich mit der Ferse eines Fußes auf die Spitze der. anderen Socke und ziehe den Fuß heraus! Dasselbe mache ich mit dem anderen Fuß, schiebe beide Socken zusammen.. ... und dann kicke ich sie hoch und fange sie! - Alter! Du solltest dich bei "Schlag den Star" bewerben! Ehrlich!

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

"Erzähl mir, was dich anturnt." "Ich will mit Döner in einer Hand und Nutellabrötchen in der anderen eine 500m lange Wasser- rutsche runter rutschen."

„Der frühere Erwachsenenfilmstar Lana Rhoades hat gesagt, dass sie alle ihre alten Filme löschen lassen will". Und ich will ein Pony und eine Riesenrutsche vor meinem Haus.

Passagier: „Entschuldigung, ich habe mein Ladegerät auf meinem Sitz im Flugzeug vergessen!" Flugbegleiter: „Bitte verlassen Sie die Evakuierungs-Rutsche..."

Vor etwa 10 J trennte ich mich von meinem Partner und weinte meinem Kollegen vor, dass ich nun in der Dusche ausrutschen könne und es würde tage- lang keiner nachschauen kommen. Seitdem schreiben wir uns täglich Guten Morgen und Gute Nacht. Einfach damit wir umeinander wissen.

Eine Liste von Leuten, die mir den Buckel runterrutschen können.

In Spanien gibt es einen Wasserpark für Hunde in La Roca del Valles. Er verfügt über Rutschen, Becken, Inseln, Strände und verstärkte Hundepontons. Es ist der perfekte Ort für Hunde während des heißen Wetters dort.

Ich hab beschlossen, von nun an gar nichts mehr zu sagen... -Aber wir müssen alle den Mund aufmachen und mitreden! -Dann kriegen wir auf den Deckel, sobald uns ein falsches Wort rausrutscht. -Ach wirklich?! Was könnte dir denn rausrutschen, was so schlimm ist? -Na los, raus mit der Sprache! Nimm kein Blatt vor den Mund. Welche unmöglichen Ansichten willst du uns verschweigen?! Spuck es aus, ich warte! -Muss echt krass sein, was dir insgeheim durch den Kopf geht. Hochproblematisch! -Hätte ich bloß nix gesagt.

Ich frage mich gerade, wie Galileo Galilei reagieren würde, wenn man in der Zeit zurückkreist und ihm erzählt, dass mal eine Sendung nach ihm benannt wird, in der die aufregendsten Wasserrutschen und Achterbahnen getestet werden.

Verkaufe Rutsche für 1 dünnen Hamster

Der Sohn (5) vom Kumpel erzählt mir voller Stolz, dass er heute sein Hochbett bekommen hat. Ich, noch kinderlos, dumm wie Brot: "Boah, mit Rutsche???" Das Kind weint jetzt, weil es nicht wusste, dass es Betten mit Rutschen gibt. #upsi

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