Neue Bilder und Memes - Runde - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (36)

Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch. Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!" Meint die andere Henne: "Ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfclub."

An Wochenenden in Pandemie- zeiten verwandle ich mich im Grunde in eine Katze: Ich komme fremden Menschen nicht zu Nahe. Streune die meiste Zeit in der Wohnung rum. Zwischendurch viele Snacks und Nickerchen. Und ich schaue oft aus dem Fenster und hoffe, dass mal was passiert.

Das Runde muss ins Eckige! Mit anderen Worten: Ich gehe ins Bett!

2 Jugendliche unterhalten sich über Ninja Warrior und kamen zu dem Schluss, dass es ja im Grunde genauso gut ist wie Takeshi's Castle damals. Ich sag mal so: NEIN! NEVER!

Also so langsam denkt man bei dieser ganzen Impf-Sache: Beim Flughafen BER lief im Grunde alles recht solide.

"Frau Doktor! Mein Leben lang hab ich Wein, Bier und Schnaps gesoffen und jetzt behaupten Sie, ich hätte Wasser in den Beinen! Das kann doch im Grunde nur beim Zähneputzen passiert sein!!!" Ich lachweine!!!!!

"Frau Doktor! Mein Leben lang hab ich Wein, Bier und Schnaps gesoffen und jetzt behaupten Sie, ich hätte Wasser in den Beinen! Das kann doch im Grunde nur beim Zähneputzen passiert sein!!!" Ich lachweine!!!!!

Mein Lebensplan sieht ja im Grunde so aus: 1. Erwachsen werden. 2. Einen Job bekommen, der nicht zu sehr nervt. 3. ? 4. ?? 5. ??? 6. So viele tolle Haustiere wie möglich haben.

Mathelehrer: "Leute, mindestens 4 Nachkomma- stellen müssen richtig sein!" Physiklehrer: "Rechnet mit Pi=3,1. Alles cool." Chemielehrer: "Jo, rundet ruhig auf ganze Zahlen." Erdkundelehrer: "Vor 10 Millionen Jahren, vor 100 Millionen Jahren... irgendwann damals halt. Passt schon."

Vorstellungsrunde mit dem neuen Biolehrer: Er ist Meeresbiologe und „taucht normalerweise mit Haien, Walen und Delfinen und studiert Bullenhaie in Afrika“ aber da das „aktuell wegen Corona nicht möglich ist“ arbeitet er als Lehrer. Sohn hat ein neues Lieblingsfach.

"Mit Grundeinkommen hören Leute auf zu arbeiten." meint eigentlich: "Mit Grundeinkommen hören Leute auf Jobs zu machen die sie hassen, aber das will ich nicht, denn ohne den Existenzdruck müssten wir Menschen in diesen Jobs gut bezahlen damit sie gemacht werden."

Karma ist wenn man in Mario Kart eine Banane wirft und in der nächsten Runde selber drüber fährt.

In Hannover ist eine illegale Dominorunde aufgelöst worden. Eine. Illegale. Dominorunde.

Sie: "Er ist so still. Er denkt bestimmt an eine Andere!" Er: "Wenn ich das Wörterbuch komplett lese, hab ich doch im Grunde jedes Buch gelesen, nur nicht in der richtigen Reihenfolge..."

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