Neue Bilder und Memes - Rum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (99)

Mein Mensch hat heute nicht viel gelächelt, und ich weiß nicht warum, aber ich habe mein Quietschspielzeug mitgebracht, weil ich im Rettungseinsatz bin.

Gerade beim Abendritual fragt plötzlich das Kind, ob ich ihn wirklich weggeben will. Ich: sehr verwirrt. Kind: "Du hast Papa vorhin gesagt, du willst ein neues Kind, das besser funktioniert." weint plötzlich Himmel, warum heißt der E-Reader von Amazon denn auch "Kindle"?

Mitglied der Taskforce "Zuverlässige Bahn": das uneheliche Kind von Donald Trump und Oliver Kahn

Warum haben wir 3 Stunden gebraucht? - Weil wir 2 Stunden diskutiert haben.

Er: "Ich werde jetzt ein Terrorist und werde 1000 Menschen umbringen und einen Affen!" Sie: "Warum willst du einen Affen töten?" Er: "Siehst du, niemand interessiert sich für die 1000 Menschen."

Warum schwitz ich plötzlich so? - Weil du gerade realisierst, was du bestellt hast. ...und dass du es dir eigentlich nicht leisten kannst.

Ich kann nicht verstehen warum die Banken immer die Kugelschreiber festbinden. Sie haben doch mein gesamtes Erspartes als Pfand!

Warum Menschen über 55 die neue Problem-Generation sind - Sie nehmen Drogen, haben ungeschützten Sex, trinken und werfen das Geld zum Fenster hinaus: Was man früher Jungen unterstellte, trifft nun auf immer mehr Senioren zu. Die Babyboomer behalten ihre schlechten Angewohnheiten nämlich auch im Ruhestand bei.

Trump will die Mauer allen ernstes von Mexiko finanzieren lasen! - Geht. Unseren Schutzwall gegen ostdeutsche Wirtschaftsflüchtlinge hat damals die DDR bezahlt!

Für Dein Leben ist es nicht wichtig, warum die Dinge sind, wie sie nun einmal sind. Wichtig ist, wie Du heute damit umgehst und das Beste daraus machst!

Manchmal ist Selbstfürsorge einfach, seinen Arsch auf die Tanzfläche zu bewegen und alles um dich herum zu vergessen.

Mahlzeit, Ist der Elektro Drahtesel noch zu haben? - Mahlzeit. Ja der ist noch zu haben. - Für 1700€ könnte ich mir vorstellen das Gefährt zu kaufen. - Hmm, wie wäre es mit 2000€? - Bei 2000 krieg ich aber direkt Durchfall. Da muss ich ja an meinen Sparstrumpf. - Was heißt das mit dem Sparstrumpf. Ich kann auch noch ne rolle Klopapier drauf geben. - Und ne Tube bepanthen für das brennende Fottloch amenaaaa. - Ja wenn wir einig werden dann kann ich das machen.

Warum baust du eine Zeitmaschine? - Du wirst sehen. - Willst du mein Freund sein? - Nein.

Ich habe eine Exorzismus an einem Klappstuhl durchgeführt. - Warum? - Er war besessen.

Heyho! Sie haben mir bis jetzt tatsächlich das beste Angebot von allen Interessenten gemacht, allerdings gefällt mir die Art ihrer Nachricht nicht. Mit freundlichen Grüßen! - Dann viel Erfolg noch MfG. - Warum? - Ich bin doch grundsätzlich mit Ihrem Angebot einverstanden, ich wollte Ihnen lediglich nahelegen, dass die Art wie Sie jemanden anschreiben andere Menschen verärgern kann. - Hallo??? - Sind Sie noch da?? - Vergessen Sie bitte, was ich Ihnen zuvor geschrieben hatte, ich habe etwas übertrieben.

Ein Bauer kommt völlig aufgeregt auf die Polizeiwache. "Wie kann ich Ihnen helfen?", fragt einer der Polizisten. "Ich wollte Sie nur darüber informieren, dass mein Esel gestohlen wurde", sagt der Bauer. Der Polizist guckt ihn irritiert an. "Und warum kommen Sie damit zu uns?" Antwortet der Bauer genervt: "Ich wollte nur die nächsten Verwandten informieren."

warum fühlt es sich lowkey illegal an, beim arzt auf den bildschirm zu starren, während er in meiner akte drin ist

Hier sind zwei Gründe, warum wir keinen Film bis zum Ende schauen können.

Wir beleuchten leere Parkplätze um Mitternacht und wundern uns, warum die Insekten sterben. Hört auf, die Nacht abzuschaffen. Lasst die Dunkelheit wieder leben.

"Dieser Schuh paßt", freut sich die Kundin, nachdem sie einen ganzen Berg Schuhe probiert hat. "Warum haben Sie mir den nicht gleich gebracht?" "Was Sie da im Moment anprobieren, ist der Karton."

99
100
101
»