Neue Bilder und Memes - Rum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (85)

Türke vs Deutschen! In einer Siedlung wohnen ein Deutscher und ein Türke nebeneinander. Deutscher: kauft sich ein Auto. Türke: kauft sich auch ein Auto. Deutscher: fährt mit seinem Auto. Türke: fährt auch mit seinem Auto. Deutscher: schüttet Wasser auf sein Auto. Türke: schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Deutscher fragt: "Warum machst du das?" Türke antwortet: "Du bist katholisch und taufst dein Auto! Ich bin türkisch und beschneide mein Auto!"

Ich habe hier zwei Tüten mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich möchte sie spenden. Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll? Das ist doch viel einfacher. Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen würden. Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht.

Warum bist du schlecht gelaunt? Bin ich nicht. Aber deine Mundwinkel zeigen nach unten. Ich habe den BH ausgezogen.

Warum haben Sie das Schild "Vorsicht Hund" angebracht? Damit Sie nicht drauftreten.

Warum bist du so traurig? Tante Anke hat gesagt, ich sei hässlich. Das glaube ich nicht. Was hat sie denn genau gesagt? Sie hat gesagt: „Du siehst deinem Vater immer ähnlicher.“

Kommt Donald Trump in den Himmel. Er steht vor Petrus – und der stellt ihn vor die Wahl. „Du kannst entweder in den Himmel oder in die Hölle – es ist deine Entscheidung.“ Trump antwortet: „Bevor ich das entscheiden kann, würde ich mir gern beides anschauen.“ Petrus stimmt zu. Trump geht durch den Himmel und findet alles ruhig und entspannt vor. Dann besucht er die Hölle – und hier ist eine wilde Party im Gange. Er wendet sich wieder an Petrus. „Ich möchte gern in die Hölle“, sagt er. Petrus zieht sich zurück, um die Papiere fertigzumachen. Als er zurückkommt und Trump in die Hölle führt, gibt es dort keine Party mehr, sondern nur noch Schrecken. „Was ist denn hier passiert? Wo ist denn die Party hin?“, fragt Trump. „Tja, das war vor deiner Wahl“, sagt Petrus.

Eilmeldung: Trump stellt einen neuen Berater vor, der für die Wiederöffnung der Straße von Hormus zuständig sein wird.

Das ist eines dieser Bilder, die man zweimal anschauen muss, um zu verstehen, worum es geht.

Nachteilsausgleich: Studentin im Grundschullehramt darf alle Klausuren in einem stillen Raum alleine schreiben, weil Geräusche sie stark ablenken und belasten. Machen wir sehr gerne möglich. Und fragen uns trotzdem, warum sie sich ausgerechnet diesen Beruf ausgesucht hat.

Der Grund, warum Frauen schlecht einparken können, ist, dass uns von den Männern immer eingeredet wird, wie viel 20 cm angeblich wären.

Feiertage sind der Grund, warum ich überhaupt noch durchhalte.

Was kostet so ein Affe ? Tut mir leid, aber ich verkaufe keinen Affen.Können Sie mir nicht einen hintenrum besorgen ? Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren.

Warum hast du eigentlich den fetten, alten Gerd geheiratet ? - Weil er Geld hatte.Und warum hast du dich wieder scheiden lassen ? - Weil ich es jetzt habe.

Sieh mal, mein Champion! Wir sind im Löwenbereich angekommen. - Papa, warum wird der Löwe der König des Dschungels genannt? - Weil alle anderen Tiere Angst haben, wenn er brüllt! - Also ist Mama die Königin, oder?

Die Spritpreise sind zu hoch. Dann lass dein scheiß Motorrad doch mal stehen. Du fährst doch eh nur sinnlos rum. Ich erledige wichtige Wege mit meinem Bike! So? Welche denn?? 500 Kilometer an die Ostsee, eine Currywurst essen!

Warum hast du dir ausgerechnet eine Muschel tätowieren lassen? Wenn du dein Ohr daran legst, kannst du das Meer... riechen!

Warum hängen bei Zahnärzten immer Zähne im Fenster? Bei Gynäkologen hängen doch auch keine.. . Ach, lassen wir das.

Einschreiben aus dem Krankenhaus: Sehr geehrter Herr Rossi, die Biopsieergebnisse haben bestätigt, dass die Rötung um den Penis herum keinen bösartigen Charakter hatte – es war Lippenstift. Für die Amputation bitten wir um Entschuldigung. Die Direktion.

Er denkt bestimmt wieder an ne andere... Ein Schlagzeug heißt so, weil man Zeug schlägt. Warum heißt derjenige, der das Schlagzeug spielt, dann nicht Zeugschläger?

Dein Ehemann ist jetzt 82 Jahre alt, und er jagt immer noch hinter Mädchen her. Bist du nicht verärgert? - Warum sollte ich verärgert sein? - Hunde jagen auch Autos, aber sie können nicht fahren.

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