Neue Bilder und Memes - Rum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (804)

Wenn jemand fragt: Nein, ich habe nicht zugenommen! Ich habe mein Speckdrum erweitert!

Ein Zebra macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag läuft es neugierig herum und befragt die anderen Tiere auf dem Hof. "Hallo Hühner, was macht Ihr denn den ganzen Tag?" Och, wir laufen herum, kratzen im Dreck und legen ein paar Eier. "Hallo Kuh, was machst Du so den ganzen Tag?" Ich laufe auf der Wiese herum, fresse Gras und gebe Milch. Da entdeckt das Zebra einen Hengst. "Hallo Du, und, was machst Du so den ganzen Tag?" Da antwortet der Hengst: "Kleines, zieh mal Dein Nachthemd aus, dann zeig ich es Dir..

"Wollen wir rummachen?" - "RUM machen?" - "Nein, rummachen!" - "Hast du ein Rezept?" - "IST GUT, ICH MACHE ES MIR SELBST!"

Deutsche Sesamstraße: Der, die, das, wieso, weshalb, warum.. Englische Sesamstraße: The, the, the, why, why, why..

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

"Kristina, warum gehst du immer mit fremden Männern ins Bett?" "Um meinen Mann zu schonen!"

"Warum lachst du schon wieder?" "In meinem Kopf ist halt viel los..."

Ich warte auf den Tag, wenn Trump ein Snickers isst und wieder zu Obama wird.

Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier. Der Wirt gibt sie ihm und fragt: "Warum drei Bier?" Der Mann antwortet: "Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien." Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter. Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: "Ab heute nur noch zwei Bier." Der Wirt ist erschrocken: "Ist etwas schlimmes passiert, ist einer ihrer Brüder gestorben?" "Nein", sagt der Mann, "aber mir hat gestern der Arzt den Alkohol verboten."

Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam eine alter Opa herein. Eine von den Omas rief ihm zu: "Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist." Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner." Darauf eine der Alten: "Das können wir Dir wohl. Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!" Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht könnten, ließ er beide Hosen herunter. Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen und ein bisschen hin- und herhüpfen. Dann riefen sie im Chor:"Du bist 87!" Noch mit heruntergelassenen Hosen fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!" Lauthals lachend riefen die alten Damen: "Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag..."

Sie: "Die Decke ist falsch herum." Ich drehe die Decke um. Sie: "Hier ist die Decke kalt." - Meine Freundin, 19, hauptberuflich Prinzessin

Ein Pfarrer fällt auf dem Heimweg durch den Wald in ein Schlammloch und kommt nicht mehr raus. Da kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir Sie rausziehen?“ „Nein, Gott wird mich retten!“ Er versinkt bis zur Brust im Loch. Da kommt die Feuerwehr: „Sollen wir Sie rausziehen?“ „Nein, Gott wird mich retten!“ Der Pfarrer steckt bis zum Hals im Schlammloch. Da kommt die Feuerwehr ein drittes Mal: „Sollen wir Sie rausziehen?“ „Nein, Gott wird mich retten!“ Und schließlich ertrinkt er, kommt in den Himmel und fragt Gott ganz erbost: „Gott, warum hast du mich nicht gerettet?“ „Deppata - i hob eh drei moi die Feiawea ghoit!“

Frage: "Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?" Ganz einfach: "Der Ledige kommt am Abend nach Hause, geht zum Kühlschrank. Er schaut rein: Er sieht, daß nichts Ordentliches drinnen ist und verschwindet im Schlafzimmer. Beim verheirateten Mann sieht es so aus: Er kommt am Abend nach Hause, geht zum Schlafzimmer, schaut rein: Er stellt fest, daß nichts Ordentliches drin ist und geht zum Kühlschrank!"

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bisschen rumspinnen.

Warum hat die ganze 2. Klasse Angst vor Kevin? Weil sein Vater in die 9. geht.

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