Neue Bilder und Memes - Rum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (754)

Zwei Kumpels unterhalten sich. Meint der Eine: "Ich glaube, dass ich gegen Leder allergisch bin." "Wieso das denn?" "Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, dann brummt mir der Schädel!"

Bekannte bewarb sich auf Vollzeitjob, sagte im Gespräch "ich will aber nur 5 h arbeiten", bekam prompt ne Absage und heult nun rum. Was rät man ihr denn da? Versuch's mal bei Firma Heiter Sonnenschein Ponyhof 7 12345 Wolkenkuckucksheim Taka-Tuka-Land ?

Ich: "Was willst du?" - Schwiegermutter: "Die Menschen besuchen, die mich lieben." - Ich: "Und die waren nicht zu Hause oder warum bist du jetzt hier?"

Warum ich Island mag? Ein Land, das offiziell Gebiete schützt, weil da Gnome und Elfen wohnen, muss man doch einfach toll finden!

Eine Blondine bekommt Zwillinge und Weint. Fragt die Hebamme: "Warum Weinen sie den?" Darauf die Blondine: "Ich weiß nicht von wem das zweite ist."

Warum hat man eigentlich die Errungenschaft aus der Hand gegeben, dass man nicht angerufen werden konnte, während man im Internet ist?

Richter: "Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?" "Weil die Brieftasche leer war!"

Er ist vom Stoff hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz in seiner neuen, kessen Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Ja, da schauen Sie! Und zu Hause habe ich noch 9 Meter davon."

Ein jährliches Event, bei dem weltweit 4 Wochen lang mit der selben Begeiste- rung, medialen Aufmerksamkeit und großen Sponsoren jedes teilnehmende Land darum kämpft, am meisten Wald aufzuforsten, Plastik aus dem Wasser zu fischen und erneuerbare Energien einzusetzen. Wie geil wär das?

Trump will eine Weltraum-Armee gründen. Klingonisch, ist aber so.

Am Strand. Klein Erna fragt ihre Mutter: "Mama, warum gibt es bei Frauen unterschiedliche Oberweiten?" "Die Frauen mit kleinem Busen haben wenig Geld, die mit großem Busen haben viel Geld." "Und warum gibt es bei Männern den Unterschied?" "Männer mit einem Großen sind Intelligent und Männer mit einem Kleinen sind weniger Intelligent." Darauf klein Erna: "Schau mal Mama, der Papa unterhält sich da hinten mit einer schwerreichen Frau und wird immer intelligenter!"

Der Papst so: "Homosexuelle Paare sind keine Familie." "Abtreibung schwerkranker Föten ist vergleichbar mit dem Abtreibungs- programm der Nationalsozialisten." Der Papst auch so: "Ich verstehe nicht, warum immer mehr Menschen aus der Kirche austreten." Amen.

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. "Nein, danke", sagt der Ehemann. "Wir teilen alles." Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. "Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. "Wir teilen alles." "Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: "Weil ich auf die Zähne warte!"

Trump: 72 Jahre alt Seehofer: 68 Jahre alt Erdogan: 64 Jahre alt Zwangspensionierungen jetzt!

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