Neue Bilder und Memes - Rum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (726)

Läuft einer in der Unterhose den Strand entlang. Ruft ihm einer zu: "Hey, du hast deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."

"Warum gehst du so krumm, Tiger?" fragte der kleine Bär. "Ich bin so unglücklich, Bär." "Dann steig auf, ich trag dich ein Stück." [Oh, wie schön ist Panama] Vielleicht steht in Kinderbüchern schon alles, was wir fürs Leben brauchen.

Wenn Pippi Langstrumpf jemals eine Funktion gehabt hat, außer zu unterhalten, dann war es die, zu zeigen, dass man Macht haben kann und sie nicht missbraucht. Und das ist wohl das Schwerste, was es im Leben gibt. Astrid Lindgren

Gerade mitbekommen: Ein Polizist sitzt mit einem Polizeihund im Auto. Kommt ein kleiner Junge: „Ist das ein Hund?“ Polizist: „Ja, wieso?“ Kleiner Junge, fassungslos: „Warum haben Sie den denn verhaftet?“

Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten. Der erste Schüler: "Degen!" Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" Der zweite Schüler: "Pistole!" Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" Fritzchen: "Saksosüt!" Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären." Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!""

Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin: "Ich weiß jetzt, warum es Muttersprache heißt. Papa kommt ja nie zu Wort!"

Der 6jährige ist sauer, weil er eine Strumpfhose anziehen soll. „Mama, du hast doch so Bücher, wo drin steht, wie man richtig mit Kindern umgehen muss. Da seh ich dich nie drin lesen!!!“

Polizist zum Verkehrssünder: "Warum sind Sie denn hier so schnell gefahren? Hier steht doch ausdrücklich: 'Gefährliche Kurve!'" "Ja, genau deshalb. Weil die Kurve so gefährlich ist, wollte ich möglichst schnell da durch!"

Ein Ausländer steht am Straßenrand und wartet. Ein Freund kommt vorbei und fragt ihn, warum er wartet. "Mir an dieser Ecke wurde mein Fahrrad gestohlen", erklart er. "Aber da hilft doch das Warten nicht!" meint sein Freund. Der Ausländer antwortet: "Aber deutsches Sprichwort sagt ‘Kommt Zeit, kommt Rad'!"

Kommt der Mann nach Hause und erzählt strahlend: "Anlässlich der Olympischen Spiele gibt es zur Zeit Kondome in den Farben Gold, Silber und Bronze im Angebot. Habe ich natürlich gleich eine Packung gekauft, dann können wir die mal ausprobieren." Fragt sie: "Und welche Farbe hast Du genommen?" "Na, Gold natürlich," antwortet er. "Das ist ja schade," entgegnet sie, "warum denn nicht Silber? Wäre doch schön, wenn Du mal Zweiter wirst."

Panischer Anruf von Mama: "Gehts Dir gut?" "Klar, warum?" "Bei Dir in der Stadt hat sich ein 28-jähriger aus dem Fenster gestürzt" "Mama, ich bin 37" "Ja, aber Du hast doch mal erzählt auf Tinder bist Du 28" "Mama, die Polizei ermittelt das Alter nicht anhand von Tinder"

"10 Eier bitte." "Freilaufend?" "Nein, mit Karton drumherum."

Meine Mutter: Der ADAC schickt Werbung für eine Senioren Unfallversicherung. 14 Euro im Monat, falls ich mal stürze oder so. Mein Vater: Nee, dann lieber Netflix. Meine Mutter: Aber dann sitzt man ja nur rum. Mein Vater: Ja, dann stürzt man aber auch nicht.

Die Ehefrau ist stinksauer: "Hans, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du um zwei Uhr morgens nach Hause kommt?" Antwortet der Ehemann: "Der Wirt wollte ins Bett."

Sie in der Paartherapie: "Er hat gestern schon wieder zwei Dicken-Witze über mich gemacht..." Er: "Das stimmt doch gar nicht!" Therapeut: "Warum kann sie sich dann daran erinnern?" Er: "Weil Elefanten nie etwas vergessen!"

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