Neue Bilder und Memes - Rum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (701)

Jedes Mal, wenn ich auf europäischen Autobahnen unterwegs bin, verstehe ich noch weniger, warum es bei uns kein Tempolimit gibt. Wenn deine Freiheit davon abhängt, dass du mit 200km/h lichthupend an jemandes Stoßstange hängst, stimmt was mit deinem Freiheitsbegriff nicht.

Nina zur Tante: "Warum hast du so einen dicken Bauch?" Tante: "Da ist mein Baby drin." "Hast du das Baby gern?" "Ja, sogar sehr gern!" "Warum hast du denn dein Baby dann aufgefressen?"

Warum bitte gibt es Hundefutter mit verbessertem Geschmack? Wer hat das bitte getestet?

Madonna sagte mal in einem Interview, dass man als Mutter auch einfach mal durchgreifen und "weil ich das sage!" sagen muss. Ich: "Nein." 5Jähriger: "Warum?" Ich: "Weil ich das sage!" 5J.: "Dann sag halt was anderes." Ok dann muss Madonna hier wohl übernehmen.

Wieso sind Frauen in Tampon Werbungen eigentlich immer glücklich, tanzen und lachen. Müssten die nicht eigentlich ihren Freund anschreien, Sachen anzünden und mit der Kettensäge herumrennen?

Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. „Herrlich“, schwärmt sie, „Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!“ „Kein Wunder,“ brummt der Kleine, „es ist ja auch Ziegenleder…“

Meine Freundin: "Hast du zu heiß geduscht oder warum riecht es hier so nach gebratenem Speck?"

"Tante Tim, warum liegt das Eichhörnchen auf der Straße?" "Es schläft da." "Bei dem Lärm?" "Es ist sehr müde." "Was war das für ne rote Pampe?" "Es hat ein Marmeladenbrot dabei gehabt." "Wo hat es das her gehabt?" "HERRGOTT, DAS EICHHÖRNCHEN IST TOT TOT TOT, ZERMANSCHT!"

Weißt du, warum das Meerwasser salzig ist? Meine Cousine, 6: „Weil die Fische weinen, dass wir so viel Müll in das Wasser werfen"

„Warum klatschen Sie?“ „Ich vertreibe die Elefanten.“ „Hier gibt es keine.” „Sehen Sie.”

Warum ich das Betriebssystem auf meinem Smartphone immer aktualisiere: 1%: Weil irgendwelche neuen Funktionen hinzugekommen sind. 1%: Weil irgendwelche Sicherheit-slücken geschlossen wurden. 98%: Damit diese nervige Update- -Nachricht verschwindet!

In der Apotheke. Das Rezept für die neuen Antidepressiva einlösen. „Nein. Damit bin ich nicht ein- verstanden. Warum denn das?“ „Äh. Depressionen und Angststörungen?“ „Aber eine so schöne, junge Frau wie Sie!“ „…“ „Wissen Sie, zu Männern würde ich das ja nicht sagen.“ „…“

Auf unserem Campingplatz ist eine Gruppe französischer Jugendlicher. Rennen den ganzen Tag rum, blödeln rum, haben Spaß. Einer hat ne Gehbe- hinderung. Ist trotzdem immer dabei, weil ihn die fittesten aus der Gruppe abwechselnd Huckepack nehmen. Menschen sind manchmal echt okay.

Angesichts der multiplen Straffreiheit, die Cum-Ex-Betrügern, korrumpierten Politikern und Managern der Auto- mobilindustrie gewährt wird, fordere ich eine Generalamnestie für FFF-Schulschwänzer- und schwänzerinnen. Jemand dagegen?

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