Neue Bilder und Memes - Rum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (536)

Anrufer: Ich hab hier Probteme mit dem Internet... und das Festnetz funktioniert auch nicht.. können sie mir da weiterheifen? Servicemitarbeiter: Vielen Dank für die Information. Wır haben das Problem schon Iokalisiert und unsere Techniker kümmern sich mit Hochdruck darum! Der Techniker:

Wladi! Warum wolltest du mit mir reden? Wir bezahlen dein Gehalt jetzt in Rubel.

Was ist los? Warum bewegst du dich nicht mehr? Das hab ich im Internet gesehen. Nennt sich Buffering!

"Hattest du einen guten Start in die Woche?"

Privat-Therapiezentrum für Trunk. - und Sexsüchtige Papageien. Termine nur nach tel. Vereinbarung Tel. 15486.

Er: Du hast genug 5 Minuten, um mich zu überzeugen, warum ich dir eine neue Tasche kaufen soll. Sie: Ich brauch nur 3 Minuten!

Warum soll Rauchen schlecht sein, wenn man doch Schinken räuchert, damit sie länger halten?

Schachmatt champ... In der Sendung mit der Maus wird der Zielgruppe der 4- bis 9-Jährigen heute erklärt, was eine Transperson ist. Demnächst: Warum es Mann und Frau gar nicht gibt. Ideologisch- sexualisierte Früherziehung mit Zwangsgebühren.

Wenn dein Chef fragt, warum du 2 Stunden zu spät kommst und du sagst, dass du die Uhr versehentlich zurück, statt vorgestellt hast

Die legendäre 000-E-Mail Einer meiner früheren Kollegen bei Amazon fuhr in die Flitterwochen, und ich werde nie vergessen, was seine 000 beinhaltete: "Ich werde bis zum 1. April auf Hochzeitsreise sein. Bis dahin werde ich weder mein Telefon noch meine geschäftlichen E-Mails abrufen. Wenn etwas so dringend ist, dass sich keiner der anderen 750.000 Vollzeitmitarbeiter des Unternehmens darum kümmern kann, ist hier die Nummer meiner Frau: 555-xxx-yyy. Sie können sie gerne anrufen und ihr sagen, warum Sie mit mir über diese Angelegenheit sprechen müssen. Wenn sie einverstanden ist, können wir reden." Absolute Legende

Können die Leute nicht lesen, oder können sie es, aber sie kümmern sich einen Dreck darum?

Poster in einer Zahnarztpraxis: "Warum ist der Zahnarzt so wichtig? Denn das erste, was einem auffällt, ist das Lächeln eines Mannes, und nicht die fehlenden Augenbrauen."

Wenn ich den erwische, der die Stunde geklaut hat.

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

"Weil ich meine Rechnungen zahlen muss und bei euch eine Stelle frei ist" sollte eine legitime Antwort auf die Frage sein, warum man sich gerade auf diese Stelle beworben hat. Absurd wie jeder Arbeitgeber erwartet, dass seine ausgeschriebene Stelle der absolute Traumjob ist.

Wir mussten eine Weile über dieses Rätsel nachdenken, warum die Fleischbällchen von unserem arabischen Hotel so genannt wurden, aber wir fanden die Antwort auf die Frage. Nun, jemand wollte "Fleischklops" in den Übersetzer eingeben, hat es aber "nach Gehör" getan und es nach der arabischen Aussprache aufgeschrieben, also "mayit baul", was offensichtlich "Paul ist tot" bedeutet.

Das bin ich, der versucht zu verstehen, warum das Haus so unordentlich ist, wenn ich ständig am liegen bin.

Zeitumstellung. Smartphone: Nichts anrühren! Das stellt sich von selber um... It's magic! Uhr am Backofen: Dafür braucht es ein abgeschlossenes Studium in Raketen-Wissenscahft... Auto: Vergiss es! Warte einfach 6 Monate, dann passts wieder...

Morgen wird die Uhr umgestellt. War ja heute schon um 6 Uhr wach

Achtung! Eine Stunde weniger Wochenende!

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