Neue Bilder und Memes - Rum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (35)

Kannst du mir einen Gefallen tun und mit mit meinem Mann ins Bett gehen? - Bist du verrückt? Warum soll ich das tun? - Damit mein Mann lernt, es so zu machen wie deiner.

Mutter eines KD ruft an: Ich habe keine Vollmacht, mein Sohn braucht Kontoauszüge. Ich: Warum ruft er nicht selber an? Mutter: Er steht unter der Dusche.....

Warum sind Titten ausgerechnet an solche Dämonen drangemacht?

Wie findet ihr diesen Flirt Spruch (an die Frauen bitte, vorzugsweise 40+)? Wenn ich eine Dame zu mir nach Hause einlade und sie darum bitte für ein paar Minuten direkt vor dem Ventilator zu stehen. Und wenn sie dann fragt wieso, sage ich: "Da du so einen wundervollen Körpergeruch hast, dachte ich mir, dass du auch als Duftspender taugst, wenn du dich vor den Ventilator stellst .. heh

Kind: "Was ist das?" "Ein Wäschetrockner. Da packt man Sachen rein, vergisst sie und denkt dann erst wieder mitten in der Nacht dran." Kind: "Und warum vergisst man die Sachen nicht für immer?" "Dafür gibt es den Gefrierschrank."

Oh mein Gott! Du hast mich seit Jahren nicht mehr so zärtlich berührt. Warum hast du aufgehört? Ich habe die Fernbedienung gefunden.

Mein Chef kann problemlos in eine Steckdose fassen, ohne einen Schlag zu bekommen. Warum? Weil er schlecht leitet.

Du liest, dass die große Hitze erst mal vorbei ist. / Du liest, dass Katherina Reiche sich nicht darum gekümmert hat, die Gasspeicher zu füllen.

Ich habe Lust auf ein „Lass uns im Auto durch die Gegend fahren, unsere Lieblingsmusik hören, rumalbern und Eis essen"-Date.

Was isst du gerade. Pizza. Zeig mal her. Es tut mir ehrlich leid, Ich esse gerade nuggets. Ich hab keine Ahnung warum ich gelogen habe.

Ich hasse es, wenn leute mich fragen: „Warum bist du so still?“ – Weil ich es bin. So funktioniere ich. Ich frage andere auch nicht: „Warum bist du so laut? Warum redest du so viel?“ – Es ist unhöflich.

Warum gibt es für Männer kein Magazin wie den Playboy in dem man sich ausziehen kann wenn man als Promi pleite ist oder irrelevant wird. Ich hätte gerne mal Oliver Pocher oder Gil Ofarim nackt auf dem Cover gesehen. Die Artikel müssten natürlich genauso gut wie im Playboy sein.

"Der Sturm wird stärker? Na und? Ich auch!" Pippi Langstrumpf

Ich vermisse diese alten Gerichtsshows. Der Staatsanwalt gröhlt herum: "Geben Sie doch jetzt zu, dass Sie es waren." Die Zeugen schreien alle wild durcheinander. Kurz vor dem Ende doch noch eine überraschende Wendung, und der Richter fällt relativ spontan ein Urteil.

Lehrerin, warum haben Menschen verschiedene Blutgruppen? Damit Stechmücken verschiedene Geschmacksrichtungen genießen können!

Warum muss ich Treppen steigen? Damit du wieder fit wirst. Ich war vorher auch nicht fit.

Jetzt verstehe ich, warum der alte Mann sagt: "Vertraue dem Overthinker, der dir sagt, dass er dich liebt." Er hat nämlich jeden erdenklichen Grund durchgespielt, es nicht zu tun - und liebt dich trotzdem."

Wird es nicht langsam billiger, irgendwo auf der grünen Wiese einen Bahnhof zu bauen und Stuttgart einfach drum herum neu anzusiedeln?

Gerade den Teenager darum gebeten, den Müll rauszubringen. Er stand langsam auf, seufzte tief, blickte bedeutungsschwer in die Ferne und reagierte, als hätte ich ihm gerade den Ring der Macht mit den Worten „Du allein junger Hobbit musst nach Mordodor... und zwar barfuß“ überreicht

Ein australischer Schafhirte hat sich für die Darts-WM qualifiziert. Er ist unglaublich gut und spielt alle in Grund und Boden. Auf die Frage, warum er denn so gut mit den Darts umgehen könne, antwortet er: "Zu Hause hab ich viele Fliegen an der Wand, die hole ich mit den Darts herunter!" Brüllendes Gelächter im Saal. Darauf die witzig gemeinte Frage eines Reporters: "Aber gibt denn das nicht fürchterlich viele Flecken an der Wand von den Fliegen?" Seine trockene Antwort: "Nein, wenn du die Fliegen nur an den Füssen triffst, dann nicht!"

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