Neue Bilder und Memes - Rum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (263)

Warum tragen Feministinnen Nasenringe? - Weil niemand einen Ring an ihren Finger stecken will.

Ich habe gefühle für dich. - Warum sollte ich dir vertrauen? - Alle Männer, mit denen ich ausgegangen bin, waren Hunde. - Miau.

Wenn mir jemand erzählt, Geschlecht befände sich auf einem Spektrum

Warnung: Plätzchen lassen ihre Kleidung schrumpfen.

Polizist: Warum sind sie aus dem fahrenden Auto gesprungen? - ICH:

"Mama ich wünsche mir ein Schlagzeug zu Weihnachten." - "Tut mir leid, der Weihnachtsmann liefert keine Musikinstrumente." - "Warum?" - "Die Rentiere sind sehr Geräusch empfindlich" - Finde die Erklärung ziemlich schlüssig

Nur noch 24 mal Schlafen! - Dann ist det unglaubliche Weihnachtsrummel endlich vorbei!

Warum an Palmen keine Weihnachtsbeleuchtung gehört

Warum fühlt es sich wie ein Abenteuer an, wenn man pünktlich Feierabend macht?

Schatz, es ist Wochenende! Lass uns die ganze Zeit im Bett bleiben! - Das geht nicht! Da war doch was? - Quatsch! Wir chillen und bleiben dieses Wochenende im Bett! - Irgendwas war, warum das nicht geht? - Mama, Papa, machen wir zusammen Pfannkuchen zum Frühstück und gehen dann zum Spielplatz? - Fanfuchen - Das war es! Wir sind Eltern! Wir haben kein Wochenende!

Berlin - Köln: ca. 500 km, Köln - Berlin: ca. 500 km, Erde - Mond: ca. 384.000 km, Mond - Erde: ca. 384.000 km, Montag - Freitag: 5 Tage, Freitag - Montag: 2 Tage. Warum?

Was wünschst du dir zu Weihnachten? Weltfrieden. Der Wunsch wird sich nicht erfüllen... Ich weiß. Wünsch ich mir jedes Jahr vergeblich. Dann wünsch dir doch was anderes! Niemals! Immer nur Weltfrieden. Du bist eine stocksture Grummel-Hummel! Gib mir Weltfrieden, dann bin ich wunschlos glücklich.

Warum wirfst du Viagra in den Wald??? - Ich brauche einen Baum mit Ständer.

Im nächsten Jahr wird Pipi Langstrumpf 80 Jahre alt. Ihr Pferd muss vor ca 50 Jahren gestorben sein. Der Affe ist schon lange unter Erde. Was bleibt ist eine alte Dame ohne Schulbildung in einer herunter- gekommenen Wohnung. Wahrscheinlich hat sie eine Telegram Gruppe.

Aber Wolf, warum hast du so große Augen? Verpiss dich, ich bin beim Kacken.

Warum haben Kühlschränke keine automatische "Iss das jetzt oder es wird schlecht" -Funktion?

Aber Trump sagt Sachen, die nicht politisch korrekt sind. Das weiss ich von Videos, die ihn aus dem Kontext reissen.

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred. "Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel.."

Ich ziehe jetzt an die Antarktis. Ist dir nicht kalt? Einem richtigen Mann ist nie kalt. Warum zitterst du dann? Vor Wut, dass es nicht noch kälter ist!

In der Grundschule sollten die Kinder als Hausaufgabe einen Vogel malen. Die kleine Susi ist offenbar nicht fertig geworden. Da fragt der Lehrer: "Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz. Kannst du mir sagen warum Susi?" Susi heulend: "Als ich Mami fragte. . . wo man bei Vögeln die Beine hinmacht. . . hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen!"

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