Neue Bilder und Memes - Rum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (253)

Ich: Werde heute früh schlafen gehen. Auch ich um 3 Uhr: Warum gibt es keine runden Pizzaschachteln?

Wer seine Freundin fragt, warum sie so still ist, der kontrolliert auch mit Nägeln, ob auf der Steckdose Strom ist.

Entschuldige dich bei deinen Kindern, wenn du die Kontrolle verlierst. Sie verstehen nicht, warum du dich aufregst, und sie verdienen eine Erklärung und eine Entschuldigung. Es ist egal, dass sie noch klein sind. Sie sind auch kleine Menschen. Mit ihnen zu sprechen, wird es später leichter für sie machen, mit dir zu sprechen.

Nachdem diese Frau schwere Verletzungen erlitten hatte, wurde ihr Mann gefragt, warum er sie nicht verlassen habe. Er sagte, er habe ihre Seele geheiratet, nicht ihren Körper.

Aber Sie gehen ja ganz krumm! Fehlt Ihnen etwas? Ich habe vorhin einen Polizisten gefragt, wie ich am schnellsten zur Bahnhofstraße komme und der sagte, ich müsse schräg über den Marktplatz gehen.

"Warum treffe ich im Supermarkt immer Leute, wenn ich aussehe, als hätte ich gegen den Staubsauger verloren?"

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Ruft die frisch verheiratete Frau ihre Mutter an. "Mama, kannst du mir sagen, warum die Eier nicht weich werden, obwohl ich sie schon 4 Stunden gekocht habe?"

Denke im neuen Jahr daran, dass man stets alles ändern kann, drum Wünsch ich heute viel Gluck und denk nicht an das schlechte Jahr zurück.

Er schrumpft, wenn ihm kalt ist! Bei Kälte kann der Eiffelturm in Paris um 15 cm schrumpfen, weil sich das Metall zusammenzieht.

Typen, die prahlen, wie geil ihre Heimat ist, wenn man sie fragt, warum sie dann nicht wieder dort hin ziehen.

Mit dem Tod ist es wie mit Morra. Du weißt dass er kommt, aber du weißt nicht wann... und das ist der Grund, warum sie so beängstigend ist.

Warum unsere Mülleimer so klein wären, lacht der Besuch, da müsste man ja täglich den Müll rausbringen. Bewundere das Kind dafür, dass sie ein Pokerface bei meiner Antwort bewahrt hat: „So passen sie einfach perfekt in die Geschirrspülmaschine.“

Warum können Rauchmelder nicht einfach eine freundliche Erinnerung schicken wie: ‚Hey Bro, Batterie wird langsam schwach, kümmer dich mal drum‘ anstatt mitten in der Nacht einen schrillen Nervenzusammen- bruch zu haben?

Wenn ich zwar nach sieben Sekunden abgenusst aber noch so lange großzügig rumgestochert habe bis er endgültig zusammengeschrumpelt ist.

Denkt dran nochmal voll zu eskalieren: faul sein, heftig essen gönnen, saufen und ungeniert rumsauen, bevor sich wieder ab 1. Januar alle komplett ändern (wie jedes Jahr)...

"Brauchst du noch was aus dem Drogeriemarkt?" - "Ja, Zahnstocher." - "Die sind ungesund. Ich bringe dir Interdentalbürsten mit." - "Wenn du den Gästen erklärst, warum Silvester Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken, dann gerne."

Wenn du mit viel zu geringem Level bereits eine Waffe gedroppt bekommst, die du ewig mit dir rumschleppst.

Die dänische Regierung kündigte einen Plan an, die Verteidigungsausgaben in Grönland deutlich zu erhöhen, nachdem Trump sein Interesse an dem Gebiet bekundet hatte.

Als ich klein war habe ich immer, wenn Fechten im Fernsehen lief, gefragt, warum sich die Imker nicht einfach vertragen können.

253
254
255
»